Двама пенсионера правят орален...
Двама пенсионера правят орален с*кс, по едно време мъжа казва:
- Не мога да стоя там долу повече, вони.
Жената отговаря:
– Това е от артрита ми.
– Какво имаш артрит в п*тката си?
– Не! На ръката, не мога да си избърша задника.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера…
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни…
- У, да го е*а…
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа…
1
Два пениса си гледат по*но по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.
1
Малко момченце загрижено пита баща си:
- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
- …амиии колко… 100 лв.
- А твойта, колко струва тате? - продължило да пита детето.
- Еее, ами 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
- Ооооо - разочаровало се детето и почти се разплакало.
- Защо сине, защо питаш?
- Защотооо вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: Кольооо имаш х*й за милиони…
3
Решила Радка да напраи сюрприз на мъжо си.
Прибрал се човеко от работа, зел си душ и тамън излаза из банята, Радка директно го завлекла у спалнята, проснала го на кревато и го омазала целиу с бита сметана. И почнало едно облизванье и едно пъшканье… и тамън като стигнала до сюблимното место… и спрела…
Он:
- Ама що спре, ма? Кво стана?
Она:
- Боже, Методи… така се наплюсках…
2
По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда:
- Ей, кой ги е*е тия жени бе?!
Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:
- Искаш ли?
Пичът се ухилва глупаво:
- Ми искам!
- Хайде тогава да те водя при него!…
10
Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му… Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!
10
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
7
- Това е краят Радке…
- Разбрах Иване, само го избърши от челото ми…
7
Единствената причина поради която твоята приятелка харесва твоя полов орган е защото майка и е казала да се радва на малките неща в живота…
7
Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова?
- РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!?
13
- Скъпа! Четох тук, че по време на cе*с човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
- Да, така е… Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!
6
Дядо и баба решили да правят се*с като за последно… Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва…
Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали:
- Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка…
14
След бурна нощ той:
- Кой е този мъж на снимката на стената?
Тя:
- Не ми се говори за това!
- Нищо де, кажи, аз ще те разбера.
- Това съм аз в миналото, преди операцията…
7
Трима ловджии си хвалят кучетата си…
Първият:
- Отивам ведъж на лов, взел съм си пушката, а съм забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните!
Вторият:
- Отивам ведъж на лов, взел съм патроните, а съм забравил пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!
Третият:
- Отиваме с жената един ден да се къпем, а жената си забравила банския. Дадох му да помирише жената между краката… след малко гледам, кучето мъкне комшията за топките…
11
Безопасен с*кс не съществува по определение, даже и надуваемата жена, може да се спука в най-неподходящият момент и да ви остави заекващ до края на дните ви.
7