Кино. Прожектира се интересен екшън...
Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите, бил хапнал на обяд бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло...
- Ще ида до тоалетната! - казал той на приятеля си до него.
- Не ходи! Сега на моста, ще гръмнат вагона с парите и никой няма да те чуе!
Послушал го и решил по време на експлозията да си "пусне душата". Дошъл моментът, влака тръгва по моста, минава първият вагон - не гръмва! Вторият! Не! Третият? Също! Нашият човек ще се пръсне! Но последният вагон гръмва и всичко вече е на ред...
В залата пълна тишина. По някое време един се обажда:
- А бе, как може да сложат взрива в тоалетната бе...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Защо всички "лесни" рецепти започват с думите:
- Вземете килограм свинско, авокадо, перо от задника на полярна сова, три очи от динозавър и киноа?" Откъде мамицата ви, да търся свинско?
9
- Ризата Ви е страхотна!
- Нали? Санитарите ми я подариха!
6
Мъж пърди гръмко в маршрутката и казва на момченцето до себе си:
- Толкова си малък, а пукаш като слон!
Жената отзад се обажда:
- Но господине, вие го направихте това!
- Ай сиктир! Не стига, че и замазвам пръднята, пък не си и трае!
5
По празниците е така:
- Първо си качваш снимките на подаръците във Facebook, после в OLX...
6
В книжарницата видях книга "Как да решим 50% от своите проблеми". Купих си две.
11
Малко момченце се връща от детската градина с изподрано лице. Таткото пита:
- Какво стана?
- Играхме хоро около елхата.
- И?
- Елхата голяма, а бяхме малко деца.
15
- Вчера си купих телефон и на екрана има чудовище! Какво да правя?
- Изключете предната камера!
11
Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
7
Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- "Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!"
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!
10
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
12
2198 година.
- Хора живеят на Марс.
- Телепортацията работи успешно междупланетно.
- Топлофикация прави профилактика на топлата вода за 3 седмици.
11
Приятелката ми не се страхува от нищо, когато съм до нея. Казва "Най страшното мина..."
3
С четка за зъби, ключ или фиба пробийте тетрапакова опаковка сметана отдолу и я сложете на дъното в количката. Така никога няма да се загубите в супермаркета.
6
Годината е 3523. Датата - 25 декември. Животът на земята вече не е такъв, какъвто го познаваме. Всъщност, живот липсва. Не е останало и помен от нас. Извънземното Грумил засича със странен уред - странен сигнал идващ от странен предмет. Взира се с трите си очи в светещия, тънък, правоъгълен предмет. Надпис на език непознат за Грумил се изписва на екрана на телевизора:
- САМ В КЪЩИ...
11
Американците кацнали на Марс. Слизат на планетата и забиват американското знаме. И в този момент, астронавта, който забива знамето усеща подръпване по крачола на комбинезона. Гледа някакво зелено човече с нос като клапан го дърпа и пита:
- А бе - ей к'ви сте вий и к'ъв го дирите тука!?
- Ние сме от Земята, и сме първи и затова забиваме нашето знаме.
- Първи, ама друг път. Ония ден кацнаха едни. Не ги видяхме, ама се чу нещо като "Мамата, вратата, бравата, дай теслата, ай шшшш... му... майката. И отлетяха...
6