Руска подводница. Механикът и щурманът...
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза.
24
Внезапно появилият се вятър направи шотландската армия още по-плашеща...
45
Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
- Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
- Ама това не е ли опасно? - пита седящият до него боец.
- Не е, бре! Аз като пуша, не гълтам дима...
31
На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича генералът изпратил в родилния дом адютанта си.
- На вас! - казва радостно върналият се адютант.
- Това е добре! - казва генералът - Докладвай подробности!
- Той е плешив, шишкав, нищо не разбира и през цялото време крещи.
33
На кинокасата има табела: "За войници - само 2 лева"
Приближава се бабка, дава 4 лева и казва:
- Бих искала двама, но моряци...
30
На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
- Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
- Господин старшина, разрешете да запитам!
- Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
- За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
- Е ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?
31
В армията.
Сержант пита новобранец:
- Ти какъв беше в цивилния живот?
- Данъчен инспектор.
- Значи тогава ти ще викаш сутрин "Рота, стани!"
- Защо аз?
- Защото вече си свикнал да те ненавиждат!
30
Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Равнис! Мирно!
Мацката въздъхнала:
- Не, бе, човек! Кажи ми нещо нежно и романтично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!
28
Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
- И слушай, най-важното е, когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
- Разбрах, бабо!
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
- Ти офицер ли си?
- Да.
- Много поздрави от баба ми!
47
Някъде във Воронежка област. В купето седят млада майка със петгодишния си син, а срещу тях офицер.
- Мамо, мамо, какъв е този чичко?
- Офицер като баща ти.
- А защо не е пиян?
- Де да го знам, може да лекува трипер.
21
Хубаво ми казваше дядо:
- Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят - пенсионер...
34
Веднъж Наташа Ростов поканила на гости цял хусарски полк. Полковникът казва на хусарите:
- Господа, домакинята ни е изискана дама, затова ви моля да не използвате вулгарни думи и простотии!
Вечерта сядат на масата, надвисва потискаща тишина. Наташа се опитва да накара гостите да говорят:
- Господа, представяте ли си какъв срам! Поръчах свещи за днешната вечер, сложих ги в полилея, във всичките свещници и накрая остана една излишна! Изобщо не се сещам къде да я пъхна...
Тогава полковникът скача от мястото си:
- Ржевски, нито дума!
19
Разбор на десантно учение.
Генералът:
- Участваха 100, успешно се приземиха 97, загуби - НЯМА!
Журналист:
- Извинете, как без загуби? А къде са останалите трима?...
Генералът:
- Екипажът на самолета отказа да скача...
27
Шотландия, воюват два замъка...
От единия стрелят с оръдие и на другия му пада кулата...
После стрелят от втория и на първия половината крепостна стена е на земята...
И така сражението продължава вече две седмици...
По едно време, обаче, настанало затишие...
От първия замък се провикнали:
- Ееей, защо спряхте да стрелятеее?
- Е как защооо?! Ами, то гюлето е при вааас...
24
Индийски военни създадоха собствена система за разпознаване "свой- чужд".
Ако не пее и не танцува - чужд е.
22