РЕКЛАМА: - Хляба на баба е мек...
РЕКЛАМА:
- Хляба на баба е мек като на дядо!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджия спира блондинка:
– Добър ден! Проверка на документи, резервна гума и триъгълник!!!
Блондинката подала документите, после старателно бръкнала в чантата, извадила презерватив и казала:
– Ето резервната гума, после повдигнала полата си и показала на полицая триъгълника с думите:
– Вчера го оформих!!!
9
МЪЖКИ СЪВЕТ:
– МИЛИ ДАМИ, НЕ СЕ НАБУТВАЙТЕ ЗА СКЪПО БЕЛЬО! НА НИКОЙ МЪЖ НЕ МУ ПУКА КАКВИ ГАЩИ СЪБУВА...
15
Аз съм жена с 21 години брак. И веднъж неомъжена дружка ме попита:
- Какво най-много те възбужда у мъжа ти?
- Скърцането на вратата, когато излиза!
7
Бъдни вечер. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график - бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама...
Дядо Коледа мисли:
- "Да се възползвам ли или да не се възползвам?! Ако се възползвам - отиде ми графика... Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...."
12
- Мамо, няма да се омъжа за него!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!
17
У бермудскио триъгълник и у срамнио триъгълник, най-много ора са се затриле...
15
Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?
35
Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?
34
Умната жена никога няма да откаже с*кс на един мъж. Тя ще направи така, че на него да му се отще!
19
Срещнах любовницата на мъжа ми. Поговорихме си... и всяка тръгна по пътя си... Аз в полицията, тя в реанимацията…
14
Майка учи сина си да ходи сам по малка нужда...
За тази цел му написала инструкция и я закачила над тоалетната чиния:
1 Разкопчай панталона.
2 Извади си екипировката.
3 Изтегли кожата назад.
4 Свърши си работата.
5 Върни кожата обратно.
6 Прибери екипировката.
7 Закопчай панталона."
И редовно се заслушвала на вратата и се усмихвала, когато чувала отвътре: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7..."
Един ден обаче се ококорила, чувайки отвътре: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5..."
12
- И как се потрошихте така?
- Опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...
6
Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Ванка, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен...
27
- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена.
- Що бе, Иванов?
- А я пипна, а е свършила...
14
А бе да Ви питам... Викате ли по време на с*кс? И ако викате, викнете и мен!
8