Как Свети Онуфрий е станал светия...
Как Свети Онуфрий е станал светия:
Дядо Боже и Дяволът си цокат бира, усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята. А, там Онуфрий предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже разчустван се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А, Дявола:
- Ти си мислиш. За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса (историята мълчи за залога) и на другия ден в два часа следобед, в най - голямата жега пред пещерата на Онуфрий се появява чаша с Пилзен - леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дявола става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и вместо да похапне крехко агнешко го раздава на бедните...
Ядосал се Дявола и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път Онуфрий не издържал и му го отпрал (изотзад).
Веднага след това Дявола отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се освестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе, нали съгреши? - попитал Дявола.
- Е, как да не го направя? Аз тебе цял живот те дебна да те е*на, а Онуфрий за три дни успя!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама гея се заиграли и накрая се озовали в спешното, защото на единия ръката му заседнала в з*дника на другия.
Доктора приближава и ги пита:
- За кво сте тука момчета?
- Ми така и така .
- Пичове вие не сте за тука бе , вие сте за Кукления театър.
16
За който няма сутрешен с*кс, и на кафето се радва! Е, аз вече пия... трето!
8
За стегнато и хармонично тяло скачайте на мъже... на въже имах предвид. Баси грешката...
12
- Мамо, какво е 69?
- Ами сега? Ами 69 е... как да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!
22
Той:
- Здравей Мими!Мога ли да преспя при теб,че си загубих ключовете за у нас?
Тя:
- Да, може... но съм в цикъл!
Той:
- Аааа... ето ги бе, дее*а и ключовете, намерих ги!
26
Снощи с жената се разхождахме голи, заради жегата, ама бяхме забравили да пуснем пердетата.
От блока отсреща, от където има прекрасна видимост, се чу:
- "Яхни я! Яхни я! Айде бе, яхни я!"
Кво да правя, глас народен - жега - не жега, сготвих яхния.
20
Тя беше толкова самотна, че ходеше с джапанки, само за да чува пляскането.
21
Двама мъже виждат жена на улицата и единия казва:
- Спал съм с нея!
- И как е в леглото??
- А ми как, върти се много и хърка...
9
Жената се прибира рано сутринта.
- Скъпа, къде беше? Притесних се, във всички орг*и звъних да те търся!
4
Кавалер си, когато по време на с*кс си мислиш к'во такси да и извикаш веднага след т'ва.
10
Нощ. Мъж и жена в леглото. Тя сънено:
– Скъпи...
– Хммм...
– Можеш ли да ми кажеш в момента, къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моя з*дник да не е квартална градинка за разходки?
19
По време на пандемията, мъж изпраща жена си на гарата, на почивка.
- Скъпа, ти там, давай внимателно, моля те...
- Разбрах скъпи, ще давам внимателно...
12
Тя:
- Трябва да ти кажа нещо!
Той:
- И аз!
Тя:
- Оставям те...
Той:
- Спечелих джакпота...
Тя:
- ...да ме чукаш отзад!
26
- Муци, забелязала ли си, че като стъпиш накриво ти се подува глезена?
- Глупости ! На мен ми посинява окото!
11
Магарето и лъвът заспорили кой от двамата е Царят на животните...
- Доведи лъвицата, нека Тя отсъди! - казало магарето.
- "Хммм... дяволее ми нещо, проклетото магаре." - рекъл си лъвът.
И казал лъвът:
- Нейно Величество, не може да дойде - неразположена е, но аз съм тук - в цялата си Прелест и Величие...
И стиснал зъби, докато магарето го опъвал...
След един час лъвът простенал:
- Ти не си Цар - ти си Бог, бе!!!
8