Попитали един българин: - Ти вярваш...
Попитали един българин:
- Ти вярваш ли в съществуването на паралелни на нашата вселени?
- Да!
- И защо?
- Защото винаги, когато ни заявят, че ще намаляват данъците, увеличават заплатите или ще реформират нещо в България, нищо не се променя или става обратното на обещаното.
- Но как това доказва съществуването на паралелни вселени?
- Как ли? Просто обещаните неща наистина са се случили в България, но в някоя от паралелните вселени и затова ние тук не ги виждаме.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На цигарите пише че са вредни, но защо нищо не пише на политиците...
0
Русия и Украйна са като две бутилки минерална вода. Само, че в едната няма газ.
3
На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Но това е министърът на правосъдието! Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да...
След малко президентът се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Не, той даже нищо не усети...
0
- Ало, портиерът на “Позитано” 20 ли е?!
- Аз съм, какво има?
- А бе аз съм Местан. На третия етаж сме и се скарахме сериозно със Станишев, той иска да скача през прозореца!
- Ааааа…, това са си ваши отношения, господин Местан! Аз не се бъркам в тях!
- А, бе човек, ела и помагай! Нито аз, нито Сергей знаем как ви се отварят прозорците…
0
Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби.
- Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.
1
Сретен Йосич организирал атентат на Бойко Борисов. Оказал се успешен - Бойко бил прострелян в челото и куршумът излязъл от тила му. Откарали го веднага в Пирогов. След първоначалния медицински преглед, лекарят съобщил добрата новина на разтревожения Цветан Цветанов.
- Няма никаква опасност за живота на пациента. Не са засегнати никакви жизнено-важни органи.
4
Реклама във вестника:
Предлагаме добро заплащане и медиен статус. Търсиме комуникативен вишист за кратковременна работа. Обадете се на ****** и търсете Бойко.
0
- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти кажат - “Честито палто!”
0
От новините:
- По последни данни състоянието на Ясер Арафат не се е изменило. Остава си мъртъв.
2
На вратата на известен политик се звъни. Отваря той и на вратата висок мъж в черен костюм, нахълтва в къщата, вади пистолет и му го опира в челото.
- Ама, аз такова… - уплашил се политикът.
- Аз съм наемен убиец и ще ви убия без да усетите - прошепнал човека в черния костюм.
- Ооо,така ли било - отдъхнал си политикът, - аз помислих, че сте данъчен…
0
На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да!
След малко президентът на хунтата се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Не, той нищо не усети…
0
- Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
- Остави ме сега…
- Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
- Не ме разсейвай бе, работя.
- Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
- Какви ти червени бе, в сравнение
0
(Посвещава се на приватизацията на БТК)
- Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
- Вярно е, ама не е баш така. Обикновените ще струват колкото мобилните.
0
В библиотека влязъл човек и попитал:
- Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"?
Библиотекарят отговорил:
- Търсете я в раздел "Научна фантастика"!
3
Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме…
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.
1