Съседката на Иванчови леля Пенка...
Съседката на Иванчови леля Пенка имала страшен запек. Само клизма я оправяло, но се притеснявала, че няма да може да си уцели гъза с иригатора.
Кой, кой-погледнала през балкона, долу играе Иванчо:
-Иванчо, качи се моето момче у нас да ми помогнеш за една работа! Ще ти дам едно левче!
Той веднага рипнал. Качва се горе, леля Пенка вирнала баджаците нагоре и му дава указания:
-Е, тази тръбичка ще ми я пъхнеш в долната дупчица, аз ще отида в банята и там има едно нещо, което ще ми налее в дупчицата вода с лекарство.
-Хм, добре, лельо Пенке, щото ако беше горната дупка, ти сама можеше да си налееш направо с каната!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж влиза в бара, вижда много красива мацка, отива при нея и казва:
- Здравей, секси, искаш ли да те изчукам?
Мацето става, удря му едно коляно в топките, той се превива, тя взима бутилка от бара и му я разбива в главата, той пада, мацето почва да го рита по лицето, по ребрата...
После сяда малко по далеч. След няколко минути младежът става, отново отива при нея и казва:
- Разбрах, а свирка дали ще ми направиш?
0
Детската градинка. Децата ще ги слагат след малко на гърнетата да пишкат и акат. Петърчо обяснява на Иванчо, на ухото, каква хубава нова леличка имат, другата група, какви ц*ци, какви дълги бедра.
Иванчо:
-Стига си ми обяснявал, ей носят гърнетата и сега няма да мога да седна на него, щото няма да ми влезе вътре пишлето...
2
Международен с*кс-конкурс за най-чуствителна пу*ка. Участват англичанката, французойката и българката на финала. Финалистките голи, със завързани очи. Пъхат в путето на англичанката краставица:
Тя казва:
-Краставица!
Пъхат на французойката банан:
-Банан!
Пъхат на нашата специалистка ябълка:
-Ябълка!
После се чува отдолу:
-Хруп, хруп!
Ябълка, сорт "червена превъзходна"!
Естественно І-во място! !
0
Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
- Съблечете се.
- Ама... мен ме е срам?
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде, да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.
0
Млад моряк, след няколкомесечно плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как? ! Цели 200 долара и то за китаец? !
- Ами, виж момче:100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи; и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
1
Един каубой събрал пари, купил си собствено ранчо, и започнал да го работи. След три месеца, дошъл съседът му, огромен рижав ирландец и го поканил на традиционното, местно парти. Оня се зарадвал и попитал, как протича партито. Ирландецът казал:
-Много пиене, много танци и накрая много еб*не.
Нашият като чул "еб*не", се зарадвал и попитал:
-Супер, а как да дойда облечен? Официално или спортно?
Ирландецът отговорил:
-Абе, какво ти пука? Ще бъдем само двамата...
0
Елитна детска градина, внезапна проверка от инспектората. Накрая комисията връхлетява в кабинета на директора, който е и баща на малкия Иванчо:
-Възмутително! Ще изпратим доклад в министерството! Как може? Момиченцата в кръг, гледат и се радват, вътре в кръга Вашият син е*е едно малко магаренце, а момченцата зад него чакат ред с извадени пишлета!
-Магаренцето, нали е бяло?
-Да, да бяло е, но има ли това някакво значение!?
-Няма страшно колеги, то не е истинско,
един родител го донесе от Шотландия подарък на градинката.
1
-Иванчо, чета сега в една книга. В Коста Рика много интересно, селяните си правили гумени ръкавици. Намазват си ръцете с каучуков сок, помахат малко , той се втвърдява и готово..
-Хмм, не пише ли някъде как си правят селяните презервативи? ..
0
"Щом има с*кс-бомби, трябва да има и с*кс-сапьори, с мноогоо големи минотърсачи..."
1
Сиксапилно френско маце се жени за красив каубой от Тексас. След 10 год. подава молба за развод.
Съдията:
-Обяснете , красива госпожо, причините за това тъй кратко бракосъчетание?
-Французите сме най-известни с нашата либерална с*ксуална свобода и техники. Изтърпях, когато Джони ме целуваше, без да си вади дъвката от устата! Приех неговото желание, да не си сваля шапката и ботушите по време на с*кс! Но, това категорично не мога да приема, когато вчера, обучавайки го на позата 69, не искаше да си вади пурата от устата...
1
Иванчо срещнал Марийка и казал:
-Ей, Марийке голяма щастливка си.
-Как така, защо Иванчо?
-Дай, да те е*а и ще ти кажа.
Марийка нямала друг избор и му пуснала.
-Сега ще ми кажеш ли?
-Ей, Марийке с тези мънички ръце, къкъвто и к*р да хванеш, ще ти се стори голям.
1
"Защо яйцата са толкова крехки и чупливи?"
"Защото, са родени от гъз!"
0
- Не, мамо, няма да се омъжа за Иван.
- Е, как така? Вече гостите са поканени.
- Ами, ху*т му е крив.
- Ти пък, да не би да стреляш с него?!
0
"Защо мъжете побеляват по-рано и бързо от жените? "
"Защото, мъжете хабят всеки месец десетки милиони сперматозоиди, къде за чикии, къде в еб*не, къде в полюции.., и ги боли душата за всяка една бройка, а жените хабят по една, единствена яйцеклетка на месец, колкото да я изживяват загубата, болят ги пу*ките."
0
"Каква е разликата между гащите и прашките?"
"Гащите:бъркаш в тях, за да хванеш гъза."
"Прашките:бъркаш в гъза , за да ги хванеш."
0