Две комшийки на село си говорят...
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:
- Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход!
2
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас… и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме…
9
Мечо Пух заспал зимен сън, и като истинска мечка си смукал лапата цяла зима.
Прасчо, като истинска свиня, се възползвал от това.
7
Един отива при комшията и го пита:
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наeб*ха кучето!
6
Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба...
1
Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
- Оти се кахъриш?
Тя:
- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
- П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил...
50
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
1
Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо...
- Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо...
- Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?
0
Пътува девойка във влака и си чете книга. Към нея се присламчва някакъв млад сваляч и се опитва да я заговори:
- Какво четеш, красавице? За какво се разказва? Интересно ли е? Да те почерпя ли нещо? - и други подобни.
Но момичето не му отговорило и невъзмутимо продължавало да си чете.
Тогава свалячът прибягнал до нестандартен подход - извадил от багажа си дървен фалос и попитал:
- А това не ти ли харесва? Искаш ли го?
Девойката, пак така невъзмутимо:
- Толкова си млад, а вече си с протеза!
4
Млада двойка седи на най-тъмния, последен ред в киното.
- Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж!
- Нали преди малко ти направих свирка!?
- На мен ли?!
2
- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.
1
Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.
2
- Вие, момчета, само ни зяпате в ц*ците!
- Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони, вие щяхте да ни гледате в очите?
0
Мъж вижда на спирката една хубава жена и се опитва да я свали:
- Мина ли номер 32?
- Да.
- Номер 546?
- Да.
- А номер 675?
- Всички номера минаха, но вашият няма да мине!
1
- Може ли да се прави с*кс в движение?
- Не, защото жена с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свален панталон.
3