Едно двайсетгодишно мамино синче...
Едно двайсетгодишно мамино синче отишло на публичен дом. Свободна била само най-старата прости*утка.
Тя се съблякла, проснала се в леглото и подканила клиента:
- Хайде, идвай, де! Какво чакаш?
Оня отговорил:
- Няма да ползвам услугите ти! Искам само да видя нещо!
Компаньонката се учудила:
- Какво толкова има за гледане?
Маминото синче обяснило:
- Мама ми каза, че лошите момичета имат зъби... там, долу! И ако си напъхам вътре чурката - ще ми я отхапят!
Жрицата на любовта се засмяла от сърце:
- Ха-ха-ха! Какви са тези глупости? Ето, виж - ще се разкрача широко! Гледай сега внимателно! Виждаш ли някъде зъби?
Клиентът признал:
- Е, да, вярно - не виждам никакви зъби! Но не съм учуден, като гледам в какво състояние са ти венците!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"Баси с*кс машината, баси безкрайния с*кс" - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече две минути чукаше една туристка на поляната.
23
- Какво работите, господине?
- Аз съм продавач на коли, госпожице!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре трябва да си продам г*за! А Вие - с какво се занимавате, госпожице?
- Аз съм прости*утка, господине!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре трябва да си продам колата!
15
Мъж се събужда се сутринта. Поглежда надясно - никой.
Поглежда наляво - никой. Повдига одеялото...
- Защо си станал? Кого чакаме?
29
Нощ, селце близо до Диарбекир. Разговор по време на с*кс:
- Ох, не там, Мехмед!
- А, къде, Юсуф?
28
Мъж си проверява лотарийните билети
Жена му:
- Какво печелиш?
- Печеля... един гол х*й печеля!
- Няма ли как да му вземеш левовата равностойност?
12
Две бабички си говорели:
- Моят мъж вчера си купи едно ножЕ (ножче)!
- А, и моят мъж снощи не можЕ!
- Много си глуха, ма! Казах - ножЕ! Чекийка, бе, чекийка!
- А, моят снощи - и чекийка не можЕ!
15
Профилактичен, медицински преглед на миньори от мина за въглища.
Влиза един при кожния лекар.
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А!? Какво е това?
- Ами, дъвката ми.
- Че какво ти прави дъвката там?
- Ами, нали в мината е много прашно и мръсно, това е единственито чисто място.
- Ужас! А, там май виждам и друга дъвка?
- Тая е на Мехмед. Той нали няма къде да си я сложи...
29
Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговирила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги...?!?
- Да, с електронна везна!
10
След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
- ?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...
18
Пътуват Пена и Вуте в каруцата да карат зеленчуци за продан. След известно време Пена вика на Вуте:
- Вуте, цуни ме, бе!
Вуте се обърнал, целунал я и продължили. След малко Пена пак си изпросила целувка. И така няколко пъти. Накрая Вуте се ядосал и изкрещял:
- Пено, веднага ставай от краставиците и сядай на магданоза!
20
- Този кой е?
- Водопроводчик
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата
- А този младия?
- Разносвач на пици
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!
23
"Тъй или иначе, в мен никой няма да се усъмни... " си помисли 87-годишната баба Гинка и написа невъзмутимо "Х*й" в асансьора...
30
- Правил съм с*кс на такива места... даже не може да си представите...
- Говорите за география или за анатомия?
31
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама - НЯМА ДА МИНА!
11
Прибира се военен от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата и хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а и аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
10