Какво ти е на лицето? - Вчера...
- Какво ти е на лицето?
- Вчера ходих на фитнес,малко да поблъскам...
- Какво общо има фитнеса? Питам за лицето ти.
- Та в залата един бабанко си изтърва гирата.
- И тя падна на лицето ти?
- Не, на крака му.
- А лицето ти?
- Лицето ми реши, че това е смешно...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той:
- Аз съм от факултета по физика и не знам това добре ли е или зле, хората реагират различно.
Тя:
- Това е супер.
- Така ли?
- Ами да, аз обичам спортисти!
8
Не ги разбирам тия дето стават сутрин и 30 минути правят гимнастика. Аз 30 минути си припомням как се говори.
12
- Отдавна ли карате ски, госпожице?
- О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра.
9
Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое.
- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.
10
Жена на фитнес, е същото като жена зад волана. Справя се блестящо.
3
Само българинът може да стане в 5 сутринта, да гледа бокса между Мейуедър и Макгрегър.
Сипе си една ракия и си вика:
- То при тях е вечер.
13
Турски футболен коментантор:
- А-а-а... Меси... Бир чалъм, еки чалъм... о-о-о-о-о... Чок калабалък...
9
- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
- Да, но е само за членове.
- Благодаря, аз търся за цяло тяло!
10
Остаряваш в момента, който не можеш да направиш толкова лицеви опори, колкото са годините ти. А остарял си, когато не можеш да направиш толкова опори, на колкото години си въобразяваш, че се усещаш.
6
Тренировка на Валери Божинов. Някой ритнал топката извън терена и Валери отишъл да я вземе. Намерил я и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея. Разхвърчали се пръст, мравки... Той пробвал пак и пак, но не уцелвал топката. Направил мравуняка на нищо... Накрая, останали само две мравки и едната попитала:
- А бе, кво ще правим? Тоя ни утрепа...
Другата отвърнала:
- Не знам за теб, ама аз се качвам върху топката...
13
- Откакто започна футболното първенство! - оплаква се една жена на приятелката си.
- Мъжът ми денонощно седи пред телевизора и въобще не се сеща за мен. Какво да направя?
- Облечи си нещо прозрачно! - съветва я другата.
- А ако не помогне?
- Сложи си номер на гърба!
10
- Джийвс, защо на олимпиадата стана допинг скандал с руския състезател по кърлинг?
- Опитват се да ни убедят, че кърлинга е спорт сър.
9
Първо злато от зимната олимпиада. Българска спортистка донесе злато от Корея! Купила си обеци и пръстен от магазинче в олимпийското село...
10
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
- Труден ли беше изпитът?
Студентът:
- Не бе, елементарен, обаче професорът е фен на ЦСКА...
22
Втори месец ходя на фитнес, жена ми вече се чувства супер сигурна с мен. Ако ни нападнат нек'ви хулигани, мога набързо да направя 30 коремни преси!
18