Някъде в Габрово: - Ето деца, тате...
Някъде в Габрово:
- Ето деца, тате ви купи по голям телевизор,както ви обещах!
- Татеее, не ни лъжи, преместил си леглото по близо до телевизора...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена ти умее ли да готви?
- За умеене - умее, ама аз не умея да ям, това което готви.
- Мамо, Иво не ми дава да играя на плейстейшъна.
- Иво, дай на баща си да играе на плейстейшъна.
- Добре, бабо...
- Идва пролет, така ми се иска да се влюбя!
- И какво ти пречи?
- Жена ми не дава!
- Мамо, на кой съм кръстен Денис?
- Ми на дядо ти Димитър.
- ОХ, добре че не съм на дядо Петър!
- Здравейте, момичета!
Може ли помощ за име на момченце? Нещо от Стефан, Катя и Донка. Ако измислите нещо между поне двамата, много ще се радвам.
- Сандокан.
Жена пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Той я имитира:
- Яде ли нещо?
Жената:
- Стига си ме имитирал!
Мъжа:
- Стига си ме имитирал!
Жената:
- Толкова те обичам, че ще ти купя кола за рождения ден!
Мъжа:
- Да, ял съм.
- Скъпа, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени, когато ги е създал?
- Не!
- Ми откъде ще знаеш?
Жената:
- Подавам молба за развод!
Мъжът:
- И с двата рога съм "за".
В едно съм се убедил - жените имат страхотен слух. Моята даже може да чуе, когато в дебитната ми карта влизат пари.
- Скъпи, току що бях в тоалетната. Имам две чертички!
- И аз. В тоалетната сигнала е слаб!
- Скъпа, искаш ли да минеш тест за IQ?
- Добре, а колко километра трябва да мина?
- Ми, той теста свърши!
- Не плачи скъпа, на вземи си изтрий сълзите с кредитната ми карта!
- Когато в семейството има една жена, тя расте егоистка!
Източна мъдрост.
- Гледам с жена ти сте една кръвна група!
- Ами нормално бе, докторе, щом вече 20 години ми пие кръвчицата...
- Бабче, на село имаме ли Wi Fi?
- Нямаме бабиното, дядо ти е пръскал навред!