Баба и дядо решават да правят с*кс...

Баба и дядо решават да правят с*кс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на с*кса двата яйчника на бабата си говорят:
- Абе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 564



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Социологическа агенция прави анкета на семейни двойки на тема с*кс. След време се звъни на едно от семействата:
- Семейство Иванови. Господин Иванов във вашата анкета откривам неточности. Вие пишете, че правите с*кс три пъти седмично, а вашата жена пише - три пъти на нощ.
- Всичко е правилно. Това ни е единствения начин да си плащаме ипотеката.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Важно за жените:
- "Ако вашия мъж не си проси орален с*кс от вас - внимавайте, значи, че го получава от друга!"

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Отива доктор Уотсън на гости на приятеля си Холмс. Вечерят, след което Уотсън е настанен в стаята за гости, а Холмс се прибира в спалнята си. На сутринта сядат да закусват, Холмс поглежда Утсън и казва:
- Ех, Уотсън, виждам, че сте гледали цяла нощ порно по телевизията.
- Но Холмс, това е удивително! Как познахте?
- Първо виждам, че очите ви са зачервени, пиете кафе след кафе, това означава, че не сте спали цяла нощ.
- Добре, товя е ясно, а за порното?
- Елементарно Уотсън, аз нямам никакви други канали!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Две момченца спорели кой имал по-як баща.
- Моят татко има ей такава пишка (и показва лакътя си) - казва едното момченце.
- А пък моят баща има две пишки - казва второто.
- Как така? - отвръща приятелчето му.
- Еми така - с едната, малката, пикае, а с другата, голямата, мие зъбите на прислужничката.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим с*кс!
- Така ли! Кажи го!
- Ако правим с*кс ще ти го кажа!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Две прос*итутки:
- Ти с какво си лекуваш срамните въшки?
- Че за какво да ги лекувам, те не са болни.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Попитали бай Ганьо:
- Какъв да те направим, Пед*раст или Инженер.
Той отговорил:
- По-добре ме направете Пед*раст, защото по-лесно ще ми влезе нещо в гъ*ът от колкото в главата.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Мъж се прибира от командировка. Влиза в спалнята, чаршафите омачкани, жената гола и мъжки слипове на възглавницата му. Оглежда се и от вратата на гардероба стърчат чифт т*шаци.
- Кво е тва бе жено?
- Ми... камбанки, нали е Коледа...
Взима си мъжът бухалката и... прас - нищо не се чува - Камбанки а? - прас втори път, прас 3ти път...
Вратата се отваря.
- Дзън бе, пед*раст...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Защо не пускат в 3D кината триизмерни порнофилми? Ами защото не е изгодно за самите киносалони. Всички зрителите ще искат да седят на последния ред, защото представете си, че има човек зад вас, като нищо в средата на филма може да ви напълни врата със ... слънчоглед.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Болна жена решила да изпита неща, които не е опитвала прди да умре и започнала да се глези - опитала всякакви храни, напитки. Сетила се, че не се е еб*ла отзад. Правили и това с мъжът. Станало чудо. Оздравяла. Всички радостни и весели само мъжът й тъжен.
- Защо така бе човек? Защо не се радваш, че жена ти оздравя?
А той отговаря:
- Радвам се, но като се сетя за тате, никога няма да си го простя. Още можеше да си е жив човека..

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Нашенец забърсал една рускиня и - бам - в храстите да види какво може да изкяри.
По едно време от там се чува:
- Не нада Митя..., не нада!
- Нада, шъ ти е*а майката!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Знаете ли какво е Пухльо?
Нещо средно между пу*ка и мухльо.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Бай Ганьо отишъл на дискотека, разтанцувал се и си харесал една мадама. Набързо набързо.. та запознал се с нея. По случайност се оказала французойка, а той точно тях обужавал най-много. По едно време тя му отправила неприлично предложение:
- На 5 пост след 15 минути.
Бай Ганьо отищъл и какво да види - французойката легнала гола и чака да бъде любена. Почнали те.. любили се, любили се, но по едно време тя започнала да стене:
- Julie, Julie.
А Бай Ганьо отвърнал:
- Е как няма ти жули ма, целия ми х*й е в пясък.
Julie от френски на бг - прекрасно, хубаво.

Добавен преди 11 години 6 Преглед

Каква е разликата междо пу*ката и пачаврата - пачаврата е хващаш с два пръста, а пу*ката с цяла шепа.

Добавен преди 11 години 6 Преглед

Баба и дядо решили да правят за последно с*кс. Дядото казал на бабата:
- Бабо, дай за последно да се любим, че не знаем вече колко ни остава.
- Е хубу дядо, ама ти можеш ли още да го вдигаш?
- Ами бабо аз одих при един знахар, той ми даде прашец, каза преди да ти го набутам да си посипя х*я с него и ще стане работата.
Изкъпали се те, нагласи ли се, бабата се надупила и дядото тъкмо да си посипе члена с прашеца и бабата пръднала.
- Пу, да та е*а в мамата, цял живот си пърдиш на късмета!

Добавен преди 11 години 1 Преглед
Вижте още...