Две приятелки разговарят. Едната...
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кога разбираш, че си остарял?
- Когато започнеш да спиш отделно от зъбите си!
11
- Съседе, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те правя - давам ти я. ще ремонтираш ли?
- Не, ще спя.
23
В кварталното магазинче:
- Госпожице, искам да закупя тръби с диаметър от 5 - 7 мм, с дебелина на стената 1.5 мм...
- Господине, Вие май сте леко пийнал?
- Добре де, ама малко. Дайте ми един пакет макарони.
7
Познавам хората по ръцете. Примерно, ако държат по ледена бира в тях, добри хора са.
9
Активистът беше вкаран в затвора и превърнат в пасивист.
10
Двама младежи строели външен клозет. Отдалеч минал един старец, който малко недовиждал. Той се провикнал:
- Хей, момчета! Какво майсторите там, бе?
Ония решили да си направят майтап:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Е, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!
11
2-ри закон от физиката:
- Женско тяло качено на кантар, става злобно и заядливо!
19
- Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.
- Какво ще правиш?
- Мекици.
14
- Госпожо, защо чак сега съобщавате за обира в дома ви?
- Отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чорапите...
19
- Капитане, вярно ли е, че жена на кораб носи нещастие?
- Никаква разлика няма дали е на кораб или у вас.
25
Един бежанец попитал бг пенсионер:
- Колко ти е пенсията?
- 300лв.
- Тръгвай с нас...
26
- Татко, защо тези сини сливи са червени?
- Защото са зелени, момчето ми!
15
Баба и внучка на летището:
- Бабо, чакай тука, аз ще отида да се чекна.
- Ти, баби, само тука дето не си се чекнала.
23
- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.
22
Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!
16