В религията, бизнеса и с*кса има...
В религията, бизнеса и с*кса има едно основно правило... който е най-отгоре е Шефа!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някой каза, че днес било ден на изневерите. Ама що не подсещате по-рано бе хора! Да си взема почивен ден...
6
Говоря с телевизора, флиртувам с дивана, целувам се с чаршафите и докато не съм имал интимен контакт с прахосмукачката обади ми се!!!
12
– И защо си ми купила тая Виагра?
– Ми, то май само характерът ти е твърд...
3
По мое време се знаеше, че тия без цици са от основното училище. Сега е хаос...
5
Жена е на гости на приятелка и се оплаква:
- Ех, моят непрекъснато е по командировки. Толкова отдавна не съм го виждала, че вече забравих как изглежда...
Приятелката подвиква към мъжа си:
- Стефане, я ела и го извади, да покажеш на Пепа как изглежда!
9
- Как Джъстин Бийбър си маха презерватива след с*кс?
- Като пръдне...
10
Марчето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Кире, искаш ли малко да се позабавляваме?
Кирето се обърнал, заврял лице в сочните и гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла...
5
– Ванката вече не ми е никакъв приятел!
– Що бе, Жоре?
– Прибирам се от командировка, звъня му на мобилния и чувам мелодията изпод леглото...
3
Пост:
- Имам тяло като статуя на гръцки бог!
Коментар от бившата му :
- И пенисът му е като от статуя на гръцки бог!
7
Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи - "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
- "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.
- Ами, продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...
- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
- Естествено, че златото..
- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори...
11
Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
- Няколко неща трябва да помниш. Никога не казвай:
1. Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо да аптеката...
2. Покажете ми, как вие и пляскате дупето.
3. Като ти кажат - "Заповядайте вътре" – а ти - "Леле, звучите точно като дъщеря си."
4. Такаааа... жена ви също ли, просто си лежи там... по време на с*кс?
25
Гледах п*рно, наречено "Волната ездачка". В края на филма главната героиня се превърна в доволната ездачка!
6
Ако нещо ви е кофти настроението, погалете си котката минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.
12
Извинение:
- Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
6
Надписът на асфалта:
- Пак спах с жена ти!
Хвърли в тревога целия блок!
10