Срещнали се две крави, едната бяла...

Срещнали се две крави, едната бяла, другата черна, и едната рекла:
- Мууууу!
Другата отвърнала:
- Муууу, мееен!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 423



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

С какво може да бъде убит Човекът-Паяк:
-С Човекът-Чехъл!!!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма.
- Ей, лайно кажи къде е пищова!
Лайното мълчи.
- Лайно, къде е пищова?
Лайното мълчи.
- Лайно кажи къде е пищова или ще те ритна!
Лайното мълчи. Ритнал го той и гледа - пищова отдолу.
- Бре, и то хайдушко лайно, и то тайна пази ей...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Боксов мач. Между първия и втория рунд. Боксьорът:
- Тренер, как върви мача?
- Ако го убиеш втория рунд може да завършите наравно...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Председателят на съда:
- Можете ли да докажете своята невинност?
- Да, но дайте ми време да помисля.
- Давам ви пет години.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Обява във вестник:
- "След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Обява:
Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Една цигара съкращава живота с 11 минути.
Един полов акт удължава живота с 15 минути.
Извод: пушачите са длъжни засилено да се грижат за продължителността на живота си.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Подсъдими, защо сте се отказали от признанията си?
- Адвокатът ми ме убеди, че съм невинен.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата. Но това е толкова скучна работа - всеки ден едно и също!
- Не си прав! Не е едно и също! Всеки ден имаме нова дата!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Шефът до служител:
- Не искам никакви недомлъвки. Нека всеки казва, каквото мисли, даже да му коства работата...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Шеф пита нов служител:
- Моя заместник обясни ли ви какво ще правите?
- Да.
- И какво ви каза?
- Че трябва да съм буден, като се появявате.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Поръчва си клиент пържола в ресторантче. Гледа, че келнера носи чиния и държи с пръст пържолата.
- Келенер! Защо ми държите пържолата с пръст?
- Не искам пак да падне на пода...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мъж се кара на касата в магазин:
- Но нали самите вие казвате, че не сте виждали в живота си банкнота от 75 лева... Тогава откъде знаете, че е фалшива?!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В ресторанта:
- Келнер, това не е супа ами някаква водица.
- Не някаква, а варена!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Следовател разследва изнасилването на чистачката в училище.
- Разкажете как стана?
- Миех с ръце пода във фоайето. И в това време някой се промъкна зад мен и ме изнасили.
- А защо не избягахте от насилника?
- Да избягам върху измитото?

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...