Влизам в магазина и ми викат...
Влизам в магазина и ми викат:
- Маска, госпожо.
- Нямам маска!
В този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.
Вика "Познат си ми от някъде"... Ми, слънце, всички жени сънувате идеалния мъж, нормално да съм ти познат...
- Извинете госпожице, повече от час Ви гледам и имам въпрос: "Гърдите Ваши ли са?"
- Още не, остават ми две вноски по кредита...
- Скъпи, свалих три килограма!
- А, пусна ли водата след това?
Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!
Вървя си из завода и един ми вика:
- Братле, имам един много силен коз срещу теб!
- Ми добре, а често ли си попушваш от него? - попитах го аз.
Плувният басейн ще отвори скоро. Поради продължаващите правила за социална дистанция, няма да има вода в коридори 1, 3 и 5...
Рекламна агенция, спешно търси 30 г. жена, за участие в клип! Как на 50 г., да изглеждам на 40 г.
Дедо викаше:
- Най-неподкупните ора са.... ората пред тоалетната...
16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Може.
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!
Всяка сутрин си казвай на глас:
- "Господи, колко съм хубава!"
Само не се поглеждай в огледалото, че магията се разваля...
- Дафино мари, теб болат ли та зъбите?
- Не знам, те са отатък на радиото!
- Каквото било, било! Да забравим всичко и да избягаме някъде?
- Подсъдимият, седнете!
- Да поговорим за бизнес и малки предприятия. Какво бихте отворили с парите които имате налични сега?
- Прозореца...
Тайната на женското щастие е проста: Грижовен мъж, нови грациозни обувки, красив маникюр и най-добра приятелка наблизо... пълничка най-добра приятелка.