Иванчо влиза в аптеката: - Една...
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е за деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв е размера, още не знае...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две ескимосчета умрели...
Св.Петър: Ще си казвате ли греховете или аз да питам?
Еск1: Абе има ли ,Св.Петре бели жени?
Св.Петър: Има разбира се!?
Еск2: А има ли Св.Петре черни жени?
Св.Петър: Има и черни??! Що?
Еск1: А има ли такива дето отпред са бели а отзад черни???
Св.Петър: Ее,такива нема...!?
Еск2: Виде ли бе, тапак такъв,казах ли ти че сме еб*ли пингвин!!!
1
Семейна двойка при с*ксолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
0
Двама мъже си говорят.
-Виж сега, ще ти го кажа направо:
Първо: Жена ти е ку*ва.
Второ: Спах с жена ти.
Трето: Какво мислиш за второто?
А другият му отговорил:
-Сега ти виж:
Първо: Знам че жена ми е ку*ва.
Второ: Жена ми е носителка на СПИН.
Трето: Какво мислиш за второто?
2
Ученически изцепки:
- Когато си радостен си весел.
- Аз вече никога вече!
- Тихоокеанските океани.
- Ако ме препишеш.
- Веднъж, когато баба ми умря.
- Пишон (питон).
- Дъвчето (дъвката).
- Хуйот (койот).
3
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?
1
Блондинката се състои от 70 % перхидрол, 28 % сексапил и 2 % ум.
1
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за с*кс и момичета...
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му.
0
Говорят си две приятелки:
- Знаеш ли, имам си две момчета. Единия е един такъв добър, нежен, хубав...
- Ми за какво ти е другия???
- Другият не е пед*раст...
0
Един отишъл в публичен дом и попитал дали имат негърки. Те му казали, че имат и му ги показали сички. След което той избрал най - черната и отишли в стаята. Човекът й казал да се нагъзи и тя се нагъзила. Минало половин час и човекът нищо не правил. Негарката се изнервила и му казала:
- Абе ти ше вършиш ли няква работа, че се изморих да се гъзя?
- Ами не сложих си черни плочки и гледам дали ще им отива оранжева фуга
0
Мъж си върви из Амстердам, гледа, прос*итутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита:
- Колко струва?
- 500 евро!
- Скъпо!
- Какво си мислиш, бронирано е!
1
- Кой е измислил с*кса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената ...
0
Едно борче отива при прос*итутка и казва:
- Искам с*кс с извращения!!!
Тя отвърнала:
– Добре, а кви ще са извращенията?
– Еми ще те изчукам и след това ще те бия докато ти ми върнеш парите!!!
1
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без с*кс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без с*кс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.
1
Влиза един в публичен дом и казва на управителя:
- Искам проститутка с големи ц*ци и малка пу*ка!
Идва след малко проститутката и вика:
- Добре, са къде е тоя с големите ръце и малката пишка!
0
- Как се прави японска ч*кия???
- Много просто... Отиваш в Япония, заравяш си п*шката в земята и чакаш да дойде земетресение.
0