Мъж тръгва на лов. Решил да вземе...
Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той ѝ обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат и изведнъж се чува "Буууум". Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя говори нещо, ръкомахайки. Приближава се мъжът и чува как другият ловец й отговаря:
- Добре, добре, ти си го застреляла този елен... Ама... Не може ли поне седлото да си прибера...?
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа, разцъкват вицлета - идилия. Изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и започва със страшна скорост да куса от купите, мляскайки шумно.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай го спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- А бе някои имате цяла вечност, ама други ще ги реанимират след пет минути...
18
Отива един при шефа на цирка, носи свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат, шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе? - и ѝ забива шут в ребрата.
- Уиии - Уиии - Уиии...
42
Калмарът, в случай на крайна опасност по рефлекс изпуска зад себе си черно петно. И човека има същия рефлекс, но петното е кафяво!
24
Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата...
35
Нане Ву̀те за сефте в София.
Качва се в такси - Мерцедес и след няколко минути, сочейки емблемата:
- А бе това к’во е?
- Ми, това е мерникът на колата. - пошегувал се бакшишът.
- Е, айде да те вѝдим, у̀цели ѐ тоя…
Бакшишът се престорил, че се цели и в последния момент, отклонил колата…
- Ѐ*е’м ти мернико, добре че отворих вратата, та не го изпусна’ме!
11
Ако исках да се самоубия, щях да скоча от височината на Егото ти, на нивото на интелекта ти.
22
Има два вида хора. Едните са трепач, а другите са за трепане.
23
Ако имаш уникално чувство за хумор, никога няма да се изгубиш! Винаги ще те открият! Дори и в гората! В четири различни чувала!
24
Мъж хванал любовника на жена си и започнал да го бие жестоко!
Жена му отчаяна го моли:
- Спри ще убиеш бащата на децата ти!
22
Двама ловци в гората. Единият е ранен и другият звъни на бърза помощ:
- Ало, приятелят ми е тежко ранен, не мърда, може и да е мъртъв...
- Успокойте се и слушайте внимателно - казва му дежурният оператор - първо се уверете, че приятелят Ви наистина е мъртъв.
Момент на тишина, следва изстрел.
- Готово, мъртъв е. Сега какво?
22
Бях на улицата и някой стреля, почнахме да бягаме, след 2 часа ми дадоха медал... Било маратон.
23
Чат със сина ми:
- Тате, как си?
- А бе не съм добре...
- Кво бе тате?
- Простата ме мъчи.
- Кво прави пък сега бее? (явно има предвид майка си).
12
Ако на екзотичен остров, местните жени ви обсипват с благовонни цветя, не бързайте да се радвате. Възможно е това да са подправки!
22
Ако сте до един мъж, когато се чувства зле, задължително ще се сети за Вас, когато отново се почувства зле.
11
Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:
- Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е... Ааах, маммка му!!!
В салона гробна тишина... След пет минути отново по микрофона:
- Моля за извинение, уважаеми пътници, но стюардесата разля кафе по мен. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона...
Глас от салона:
- Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!
25