Перфектният ден на една жена 08.15...
Перфектният ден на една жена
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане,с*кс,три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама старци си приказват ...
- Наборе да знаеш не ми е ставал повече от 15 г....
Другия казва:
- Аз съм добре, да чукна на дърво моят не е ставал само от 5 г.
0
Един геймър починал и бил изпратен в АДА.
Минало се известно време и на райските порти започнало да лопа едно дяволче.
- Помощ спасете ме.
Свети Петръ отваря и какво да види.
- Дяволе какво правиш тук.
- Абе къде го изпратихте този, от някъде намери една резачка, изби всички дяволи и сега ме гони да ме пита, къде е ИЗХОДА ЗА ВТОРО НИВО.
1
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим с*кс
със стюардесата, а?
- Ами,да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал
из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина
да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в
скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще
пият кафе...
1
Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:
- ЪЪЪЪЪ....
Видяло и Лувъра. И пак:
- Ъъъъ..
Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:
- Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?
А бащата:
- От на майка ти пу*ката.
16
Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
- Не хи, а Фи! - казала пак третата.
2
Веднъж като бил малък Азис:
- Днес ми нарекоха хомосексулист. Така се разстроих, че ми се разтече грима.
4
Хората се делят на две катагории:
Едните не знаят, кой е Бил Гейтс, а другите не го харесват.
0
Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява.
- Жена, ти знаеш ли че в нашият вход имало една жена, която 15 години не е изневерявала на съпруга си?
- Коя е тая бе? - попитала жената.
- Не си ли ти ма, да ти е*а мамата ку*венска?
1
В един слънчев ден както си вървяала из гората Баба Меца срещнала заека и го попитала:
- Зайо, пречи ли ти като ти се залепват говната по козината?
- Ми не, Бабо Мецо.
И мечката грабнала заека с едната си лапа и си изтрила гъза с него
1
Внук пита баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?
3
Двама индианци си говорят:
- Белите имат много тъпи имена - Джон, Фил, Джак!
- Прав си Кучи Г*з!
8
Вървяли си два червея и минали покрай една сладкарница, и единият казал:
- Ский бе брато, групов с*кс!!!
А другият отвърнал:
- Не бе, т'ва е кадаиф.
4
Двама индийци си говорят:
- Как да накарам костенурка да духа? Тя си крие главата!
- Като и бръкнеш отзад!
4
Едно семейство посетили зоологическата градина. Минавайки покрай клетката на слона, който си го бил надървил, детето попитало:
- Мамо, мамо, какво е това? - сочейки към пениса му.
- А, нищо, моето момиче - отговорила тя притеснено.
- Ох, ако и това ти е нищо... - въздъхнал бащата.
6
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци означава, че или е пират или пед*раст. А аз кораб пред къщи не виждам...
5