Психиатърът ми нарисува овца...
- Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я, и излезе!
- АЗ да не съм луд, нарисувах ограда, и си тръгнах!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гледах я и си мислех "Леле, тая е направо страшна", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо, ще пази къщата".
7
- Разкажете ми сега, как полудя жена ви?
- Ами, бяхме на екскурзия в планината, където имаше разкошно ехо, но съпругата ми е свикнала последната дума да е винаги нейна...
10
- Искам да намеря мъж, като му кажа "във водата" и той да скача във водата, "в огъня" и той да влиза в огъня, "в леглото" и той да е в леглото!
- Ма за какво ти е в леглото такъв мокър и опърлен, ма?
8
Тибетски монаси, дали обет за мълчание, ненавиждат момента, в който някой им загаси лампата на тоалетната.
7
В лудница правят тест за да разберат кой има подобрение. Пускат всички луди да скачат в празен басейн. Докторът казва:
- Скачайте!
Всички скочили и излезли със счупени крайници! Един се отделил и клекнал с наведена глава до басейна! Докторът го за питал:
- Ти защо не скочи бе?
С треперещ глас лудият отвърнал:
- Аз не зная да плувам!
6
Посрещат ме по дрехите, а аз искам - по ума. Затова преди важна среща събличам всички дрехи.
5
Трима случайно се срещат. Ром, испанец и холандец. Дявола ги е събрал и казал:
- Който ми направи най-хубавата тоалетна го оставям жив!
Испанецът и холандецът направили златна тоалетна. Влязъл дявола, изходил се, но му било не комфортно и ги убил. Циганинът имал някви дъски и му построил тоалетна в стил Бг. Влязъл дяволът, изходил се, и като си вдигал гащите от вятъра се откъснало едно листо и му избърсало задника. Излязъл от тоалетната, и като затворил вратата тоалетната паднала. Дявола се обърнал и рекъл:
- Уууу, чи и сгъваема!!!
8
- От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно...
17
Посетител в ресторант:
- Извинете, имате ли дива патица?
- Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.
12
Снощи сънувах, че се разхождам по разкошен, горещ плаж... Това обяснява стъпките в котешката тоалетна.
8
Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, НЕ!!! Смески няма да дояждам!
5
Почти във всяка фирма има психолог. Явно шефовете смятат, че за тия пари нормални хора не биха работили.
19
Писна ми от гладене! От утре започвам сериозна стачка! Ще излизам гола!
5
Майкъл Джексън настъпил кучешко лайно и така се появила лунната походка.
17
- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...
6