За да рекламират облекла, манекените...
За да рекламират облекла, манекените трябва да имат красиви фигури. За да рекламират шампоани - красиви коси. За да рекламират паста за зъби - красиво лице и здрави зъби. А, какво ли трябва да има жена, която рекламира дамски превръзки?!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*кс, та с*кс, Стига с тоя с*кс. Братовчедка си ми все пак...
10
Поздрави г-жа майка ти, компадре, и и кажи че я желая неудържимо!
8
Това, че приличаш на чешка п*рно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.
8
Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?
5
- С*ксуалният ми живот е като 100 метра спринт...
- 9 секунди?
- Не, със седем големи черни мъже...
6
Мъж отива на спиритуалист за да му помогне да се свърже с духа на отдавна починалия му баща.
Врачката започва да привиква духа и по едно време казва:
- Оуу, усещам нещо като топла течност по лицето си...
- Да, да, да, това е тате със сигурност!!!
4
Зад всеки успял мъж стои една силна жена! Под него обаче, обикновено лежи някоя слаба...
10
В трамвая се качва майка с бебе. След малко дава на бебето да суче, но то се мръщи и не ще да яде.
- Айде, яж млекце, мамо, че виждаш ли тоя чичко... ей сега ще го дам на него!
Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де... яж, моля те... иначе ще го дам на чичкото!!!
Най-накрая мъжа нетърпеливо се обадил:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече...
9
Нане разсъждава.
- Ейй, странно нещо е това жената. Ти я е*еш онааа те целува. Море, ако някой ме е*е мене, ке му откина главата.
21
По пътя куца травестит,
у двата таза с рахит,
но го вижда дядка стар,
дава газ на рейс чавдар.
И виж с траверса к'во се случи,
лежи прегазен, като куче...
16
Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата.
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата.
- Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?
Извод:
- Никога не губи самообладание.
17
- Дядо, сега ли се живее по-добре, или при Тодор Живков?
- При Тодор Живков!
- А защо, бе дядо?
- При Тодор Живков още ми ставаше...
23
Мрачен клиент пита продавача:
- А месото преди това лаеше ли или мяукаше?
- Всякакви х*йни приказваше...
8
Шефа на полицията чул, че гумите на автомобилите се лепят много лесно с презерватив. Пратил той старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза старшината в аптеката и казва:
- Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно.
Отзад опашката започва да коментира...
Младо момиче:
- Ех, то полицията наистина се е променила...
Дядката зад нея:
- Едно време биеха, сега ще ни е*ът!
Бабата зад него:
- Ама наред ли ще карат или пак ще има 'наши' и 'ваши'?...
14
Докато чакал отговор, на спешната си радиограма, от центъра, Щирлиц, се престрашил да заговори радистката:
- Катя, обичаш ли филми за любов, за отношения...
- Безспорно...
- И аз, само че, с п*рно...
12