Госпожице, може ли за минутка...
- Госпожице, може ли за минутка?
- 1$...
- С удоволствие!
- С удоволствието е по-скъпо!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита:
- Картоф, кво си правил цяла нощ, бе?
- Мани шефе, цяла нощ бях у гаджето и чуках!
- Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе еб*ти и кефа, тая не ми отвори!
1
Един е на преглед при доктора. Доктора:
- Имам добра и лоша новина.
- Кажете добрата!
- От предишния преглед пенисът ви е пораснал с три сантиметра.
- Супер! А лошата?
- Това е рак.
0
Един пич се запознал с една мацка в дискотеката. След това отишли у тях и почнали да се събличат. Той я загледал и казал:
- Ти на колко си годинки? Нещо малка ми се струваш?
- На 13 години.
Пичът се смутил от възрастта й и казал:
- Ооо, я да се обличаш и да си ходиш!
Тя си взела дрешките и казала:
- Нещо много сме суеверни май!
3
Един станал на четиредесет години, а още не бил женен. Татко му намерил прилична жена и го накарал да се ожени. След някой месец го хванал да масту*бира:
- Какво е това? Смятах, че ще спреш с тези неща след сватбата?
- Но тате, горката жена още не е свикнала и много бързо и се уморяват ръцете.
4
Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото... Тя:
- Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?
1
- Докторе, вижте на детето какво му има на пишлето?
- Даааа... вече не е дете, а пишлето почваме да наричаме член, а и почваме да лекуваме трипер!
0
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!
1
Отишли мъж и жена на кино. Жената била с мини-пола и съответно около нея всички мъже я зяпали. По едно време на мъжа му писнало и хванал жена си и излезли от киното.
- С твоята мини-пола ми прецака целия филм.
- А ти с твоя мини-член ми прецакa целия живот.
1
Препълнен автобус. Мъж казва на жена до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря. Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...
2
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
1
Шеф заминал в командировка със секретарката си.
Вечерта я попитал:
- Как ще спим?
- ???
- Като мъж и жена или като любовници?
- Разбира се, че като мъж и жена!!!
- Ок! - казал той.
Обърнал се на другата страна и заспал.
2
Из дневника на бъдеща майка:
"Първите 15 секунди от бремеността бяха зашеметяващи!!!"
0
Телефонен разговор:
- Шефът там ли е?
Секретарката:
- Излезе, ох, влезе, ох, излезе...
0
Един мъж си изгубил таблетката Виагра. Търси я, търси я, но не я намира. Пита жена си:
- Не си ли видяла една синя таблетка? Тук на масата беше.
- Ау, ами аз я изпих.
Мъжът след кратка пауза:
- Ами ...тогава сама се оправяй!
1
- Докторе, може ли корена от жен-шен да помогне при полово безсилие?
- Може, но здраво го връзвайте.
2