Защо костенурките нинджа скачат...
- Защо костенурките нинджа скачат винаги четирима на един?
- Защото учителят им е мишок.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Според последни изчисления учените от БАН установиха, че краят на света няма да настъпи на 21.12.2012г., а по традиция ще се празнува на 1 януари.
1
На изпит. Преподавателят:
- Мила госпожице, Толкова ли е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... аз, не че не мога да го разложа, но не мога да си го представя.
1
Физика в съвременното училище.
- Тема на днешния урок "Движение на тяло, хвърлено под ъгъл спрямо хоризонта", още сега запишете за домашно: Angry Birds, нива 1-12 ...
1
Имаш висше образование? Или даже две? Напиши домашното на четвъртокласник по съвременните учебници - почувствай се идиот!
24
Ще ходя на родителска среща. Хареса ми напътствието на детето:
- Тате, най-вече на никой не вярвай!
8
По време на тест по съобразителност в трети клас, на въпроса " Морков, лук, картоф, Мерцедес. Коя от думите е излишна?" , 99% от децата отговорили " Морков, лук, картоф"
4
Учителката видяла няколко деца как правят физиономии докато си играят, и им казала:
- Деца, като бяхме малки нас учеха, че който си криви физиономията ще остане такъв като порасне.
Единият ученик коментира:
- Ами, поне не може да се оплаквате, че не са ви предупредили.
3
Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.
10 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там келнерките са много сгодни.
20 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там има вкусна храна.
30 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е тихо и няма навалица.
40 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е евтино и за пенсионери.
50 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата"- Там дават каша, и така нямаме зъби.
60 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там никога не сме били.
15
Урок по геометрия във Факултето:
- Иване, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Т'ва е триъгълник, закле'ам се!!!
9
- Тате, кажи как си взимаше изпитите?
- На вас момичетата ви е лесно, вдигаш поличката и - готово...
- А ако изпитващият е жена?
- Полата се вдига за да си вземеш пищовите, глупаче!
2
Ученик от пети клас си забравил вкъщи не само бележника, но и главата, за да не може учителката да се пошегува.
2
Младежът, завършил музикалното училище в класа по туба, изпушва цигарата с две дръпвания.
2
Само едно момченце в скаутския лагер "Орле" не се изплаши, когато вечерта в палатката разказваха историята за гроба на колела, защото татко му работеше шофьор на "Зил143".
4
Контролно.
Преподавателят внимателно следи учениците, и от време на време гони тези, които хваща с пищови.
През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.
5
Малко момиченце си пише домашните, чете въпрос:
- Кое разделя главата от тялото?
То се усмихва:
- Много просто кое - брадвата.
3