Опълченците на Star Craft Из "Епопея...
Опълченците на Star Craft
Из "Епопея на Незабравимите"
Нека носим йоще нагар по челото,
синини от stim-а, следи от теглото;
нека спомен лютий от зергски терор
да висне кат облак в наший кръгозор;
нека ни запомни историята, века,
нека да се слави името ни; нека
новий Brood War и Star Craft-ът стар
во веки остават на нашия хард!
О, Star Craft великий!
Три деня лютите марини
как бункера бранят. Цялата вселена
трепетно повтаря на боят ревът.
Пристъпи ужасни! Дванадесетий път
зергските орди лазят по урвата дива
и тела се стелят, и слуз я залива.
Зерглинг подир зерглинг! Рояк след рояк!
Кериган безумна сочи букнкер як
и вика: "Търчете, тамо са раите!"
Зерги пак се юрват с писък страховитий,
безчетни, безумни, с пяна по зъбите.
Върхът отговаря с вик: "Go-go-go!"
И с нов дъжд куршуми, огън и дим,
марините наши, на чуждопланетния камък,
пуцат и ругаят, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да е по-напред,
гърди геройски на смърт да изложи
и един зерг повеч мъртъв да положи.
Пушкалата екнат. Зергове ревът,
муталиски налитат и падат и мрат;
Идат на орляци, бягат като овци
и пак се завръщат; медици-орловци
лекуват другари по страшний редут,
не сещат ни жега, ни жажда, ни труд.
Щурмът е отчаян, отпорът е лют.
Три дни веч се бият, но помощ не иде,
отнийде взорът надежда не види
и Протоски съюзник не фърчи към тях.
Нищо. Те ще паднат, но честно, без страх -
преди това ще вземат безчет зерги с тях.
Талазите идат; всички нащрек са!
Последния напън вече е настал.
Тогава Джим Рейнър, наший генерал,
ревна гороломно: "Млади маринци,
венчайте Човечеството с лаврови венци!
На вашата сила Играчът повери
базата, войната и себе си дори!"
При тези думи силни марини горди
очакват геройски извънземните орди
бесни и шумещи! О, геройски час!
Танкове застават в "обсада" тогаз,
стимовете липсват, пушкалата траят,
бронята не пази - гърдите остаят,
и сладката радост до крак да измрът
пред цяла вселена, на тоз славен рът,
с една смърт юнашка и с една победа.
"Човечеството цяло сега нази гледа,
тоя бой е важен - то ще ни съзре,
ако би бегали, да мрем по-добре!"
Последното оръжье - атомната бомба!
Невидим Дух я пусна върху зергския стан
и след този удар всичко беше в плам.
Дроуни и сгради изчезнаха там.
Но вълни по-нови от зерги дивашки
гълтат, потопяват орляка юнашки;
Йоще миг - ще падне човешката база...
Протоси дойдоха, почна се клане,
зилотите нервни и даркове бесни,
зергите падат, вече мрат лесно...
И днес йощ Blizzard, щом E3 настане,
спомня си за Star Craft - игра голяма, славна,
а геймърът се моли, иска и зове,
чака да направят Star Craft 2!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Юноша отива на прием при сексолог.
- Докторе, аз съм онанист!
- Хич да не ти пука! Сега всеки трети юноша е онанист.
- Не бе, докторе. Моят случай е друг. Разбирате ли, аз имам снимка на девойката на моите мечти. Всеки път, когато я погледна и не мога да се удържа, веднага започвам да онанирам.
- Я, я покажи този портрет! - видимо оживен реагира лекарят.
Младежа вади от задния джоб една снимка. Докторът я поглежда и казва:
- Онанист, казваш? Не приятелю, ти не си онанист, ти си педал. Това е портрет на Ломоносов....
1
Баща и син се прибират от разходка и сина вижда как две кучета се еб*т. Сина пита бащата:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Ами... ами... мъжкото бута женското към вкъщи.
- А това било, ония ден пощальона като почна да бута мама, добре че тя се хвана за леглото иначе щеше да я избута чак до пощата.
1
Мъж и жена правят с*кс. Жената казва на мъжа:
- Давай по-навътре, давай по-навътре!
А мъжът:
- Не мога по-навътре, мога по-бързо, ако искаш!
2
Надпис на входа на черква:
"Пътнико, ако си се уморил да съгрешаваш в този живот, влез и се помоли за спасението на душата ти."
Отдолу добавено с червило:
"А ако не си, обади се на тел..."
2
Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
- Еб*л съм те в кривата пушка!
Божият служител казал:
- Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже!
След време мълния пада и убива попа. От небето се чува:
- Еб*л съм те в кривата мълния!
1
Най-древната професия - прос*итутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
1
- Оная ти работа е голяма колкото бонбонче "тик-так"...
- Ела да ти освежа дъха тогава!
2
От профил в сайт за запознанства:
"Вярвам в смъртта след живота, любовта след с*кса и в крема след бръснене"
0
Момче и момиче ходят по алея, хванати за ръка... Момчето е твърдо решено да й зададе един важен за него въпрос...
- Мило, ходим от 2 години и още не сме правили с*кс...
- Какво каза? Не те разбрах оправях си роклята...
0
Съобщение:
“Готов съм да се хвана на бас за каквато и да е сума пари, че имам повече!
Бил Гейтс”
1
- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!
0
Индианче пита чичо си:
- Чичо, по какво се определят имената на индианците?
- По делата, които са извършили, Насран Г*з.
2
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:
- Да разбирам ли, че днес с*кс няма да има?
1
Отива една баба в аптеката:
- Добър ден, имате ли антивиагра?
- Бабо, вчера мъжът ти дойде, за да си купи виагра, а ти сега искаш антивиагра. За какво ти е?
- Ами той вчера получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега...
0
Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно, колко ли тежи. Влязла в месарския магазин, понеже бил най-близо, и казала на продавача:
- Може ли да притеглите детенцето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след пет минути се върнал, и изтривайки ръцете си с чиста кърпа, казал:
- Без костите, две кила и триста.
0