Крадец, просяк и гей се возили...
Крадец, просяк и гей се возили на автобус. За нещастие автобуса катастрофира и тримата умират. Докато пътували за отвъдното от някъде се чуло глас:
- Момчета понеже сте ми симпатични ще ви дам втори шанс, но ако съгрешите само веднъж ви взимам обратно.
Тримата се съгласили и се озовали на улицата. Тръгнали да се разхождат и по едно време гледат едно лъскаво червено Ферари с оставени ключове на таблото, крадецът не издържал, качил се и го откраднал. Гласът се обадил отново и казал:
- Ти съгреши, така че идваш обратно.
Просяка и гея продължили по пътя си и не след дълго виждат на земята 50 стотинки, просяка тъкмо да се наведе да ги вземе, когато гея го спрял и му казал:
- Брат, не се навеждай, че изгаряме и двамата!
41
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Намерих едно старо кьопало в мазата и ми се досвидя да го хвърля... Вече 3та ролка тоалетна хартия замина.
16
В болницата във Видин.
- Господине, Вие имате повече счупвания отколкото изгаряния!
- Е, оти ме гасиха с лопатата...
33
- Дядо, каква е тайната на твоето дълголетие?
- Ми, нямам пари за погребение!
25
Онзи неловък момент, в който сервитьорът идва с хирургическа маска и ръкавици и казва:
- Вашият дроб!
23
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!
21
- Къде пиратите си купуват своите куки?
- В магазин за стоки втора ръка.
24
Седят души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа, разцъкват вицлета - идилия. Изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и започва със страшна скорост да куса от купите, мляскайки шумно.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай го спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- А бе някои имате цяла вечност, ама други ще ги реанимират след пет минути...
18
Отива един при шефа на цирка, носи свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат, шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе? - и ѝ забива шут в ребрата.
- Уиии - Уиии - Уиии...
42
Калмарът, в случай на крайна опасност по рефлекс изпуска зад себе си черно петно. И човека има същия рефлекс, но петното е кафяво!
24
Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата...
35
Нане Ву̀те за сефте в София.
Качва се в такси - Мерцедес и след няколко минути, сочейки емблемата:
- А бе това к’во е?
- Ми, това е мерникът на колата. - пошегувал се бакшишът.
- Е, айде да те вѝдим, у̀цели ѐ тоя…
Бакшишът се престорил, че се цели и в последния момент, отклонил колата…
- Ѐ*е’м ти мернико, добре че отворих вратата, та не го изпусна’ме!
11
Ако исках да се самоубия, щях да скоча от височината на Егото ти, на нивото на интелекта ти.
22
Има два вида хора. Едните са трепач, а другите са за трепане.
23
Ако имаш уникално чувство за хумор, никога няма да се изгубиш! Винаги ще те открият! Дори и в гората! В четири различни чувала!
24
Мъж хванал любовника на жена си и започнал да го бие жестоко!
Жена му отчаяна го моли:
- Спри ще убиеш бащата на децата ти!
22