Гърлото ме боли... - Настинало...
- Гърлото ме боли...
- Настинало?
- Не, протрито.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума за си избера дама.
- А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза - вътре балдъзата му. По-млада, отдавна и има мерак...
Като го видяла балдъзата започнала да се валка.
- Оле бате! Оле бате.
- Споко батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика - "оле бате."
Свършили, а тя все - "оле бате."
- Е! Стига де. Защо още викаш?
- Добре, че не си влязла в шеста стая.
- И защо?
- Оти кака е там...
13
По-добре седем пъти по веднъж, отколкото нито веднъж... седем пъти.
5
Струва ми се, че съм бременна, но не зная от кого, но ми се повдига от теб!
5
След с*кса:
- Някакви проблеми, господине? Доволен ли сте от обслужването?
- ??? А бе, жена!... Споко, ма! Не си на работа на касата в Кауфланд, вкъщи си!
6
Дълги години приятелите ми ми казваха.
- Лесна е твойта Иванее, лесна е твойта. Едва вчера разбрах, че са имали предвид жена ми.
7
- Мамо, какво е оргазъм?
- Значи, не че е лош въпросът на детето, а че целият автобус утихва и очаква отговора ти!
6
Седнали двама овчари на хълма и се разприказвали.
- А бе, ти правил ли си го с жена?
- Да, веднъж.
- Еее, как е?
- Същото, само дето няма опашка.
7
- Скъпи, купи ли презервативи?
- Забравих.
- Е, тогава тази вечер няма с*кс.
- Ама нали имаше още една опаковка?
- Ама, не те са за гости.
6
- Мили, обръснах котето, това за какво ти говори?
- За запушен канал!
12
- Най-близката дестинация?
- На един к*р место...
- Най далечната?
- На п*чката ти лелина!
9
Току-що научих, че и на памперсите се правят краш-тестове. Един вид колко л*йна могат да издържат. Нещо като живота ми...
5
Истинския джентълмен няма да уговаря една дама за с*кс, докато сам не е готов за него.
3
- Защо червенокосите са по-склонни на безразборни връзки?
- Защото, ако ти е ръждив покривът, в мазето винаги е мокро!
9
Чат във Фейсбук:
- Здрасти!
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не! Да се запознаем! Или имаш нещо против?
- Давай.
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно-масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко.
- Пaцо, обичам да е*а и пия, драго ми е!
9
Мъж три дни не се прибира вкъщи, а на четвъртия се появява.
Жена му го гледа намръщено:
– Къде се губиш?
– Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
– И какво? Антракс???
– Не. Трипер.
6