Кирето го осъдили да лежи в затвора...
Кирето го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми така като гледам – няма еднооки!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вашата фамилия?
- Магарев!
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Ох, прощавайте, че се смея! В крайна сметка, човек не си избира сам фамилията, нали така? А това, че се казвате Магарев - не означава, че Вие самият сте магаре! Такааа...А как е малкото и бащиното ви име? Всъщност, кажете ми само инициалите!
- И.А.
- Моля? Не Ви разбрах добре. Бихте ли повторил малко по-високо и по-отчетливо?
- ИИИААА! ИИИААА! ИИИААА!
9
Лято 2022. Плажна дискотека на Слънчака.
Диджеят:
- Готови ли сме да избухнем!!! Плувайте до ей оная шамандура.
25
Отец Нафърфорий и отец Онуфри стояли край пътя и държали табела с надпис:
"Краят е близо! Върнете се преди да е станало твърде късно!"
Минала покрай тях кола и шофьорът се провикнал през прозореца:
- Религиозни откачалки!
След малко зад завоя се чул силен трясък, стържене на ламарини, чупене на стъкла... Тогава отец Онуфри казал:
- Абе, не трябваше ли просто да напишем "Мостът падна!"?
28
Двама братя са край смъртния одър на баща си.Единият предложил за последно да му дадат чаша козе мляко, което той много обичал. Другият възразил:
- Не, предлагам да му дадем да пийне ракийка, която той също обича!
Спорили много и накрая решили да му дадат козе мляко, смесено с домашна ракия. Старецът изпил жадно "млякото" и миг преди почине, дал последния си съвет на синовете си:
- И пазете тази коза!
11
Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Ми станал мис Истанбул.
14
- Вчера скачах с парашут.
- Как беше?
- Ами, разбрах от къде се отделя адреналинът...
11
Спасителят на нудисткия плаж крещи по мегафона:
- Момичето с размер V на бюста, моля спрете да се гмуркате пред групата пенсионери! Линейките не смогват!
15
В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.
11
Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
15
Абе уж съм добричък, пък от всички на които пратих съобщение "счупих крак", само един попита ляв или десен? Всички останали питаха - на кого?
13
Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???
15
На погребението, вдовицата хвърли букета през рамото, за да видим кой ще е следващият.
8
Влиза шеф на болница в моргата, а на масите лежат три усмихнати трупа. На шефът му е интересно и пита дежурния лекар:
- Защо се усмихват?
- Този проиграл цяло състояние в казиното, тръгвайки си намерил жетон под масата и спечелил повече от милион, сърцето не издържало - умрял от щастие. Другият до него двадесет години уговарял жена си да сменят позата, а когато тя се съгласила, умрял от удоволствие.
- А третият?
- Убила го мълния.
- А защо се усмихва?
- Мислил, че го снимат.
16
Чух от доверени източници, че ковчезите и погребалните услуги ще поскъпнат тройно... Ако някой е на зор, да побърза, че ще стане страшно.
13
- Защо мълчи баба ти?
- Ами, поиска ми червило, а аз чух лепило!
9