Една мъдрост на индианците от Дакота...
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.
Например:
... снабдяваме се с по-як камшик!!!
... сменяме ездача!!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон!!!
... създаваме работна група, за да анализира коня!!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне!!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня!!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне!!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре!!!
... правим сравнение между различни умрели коне!!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял!!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи!!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим!!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне!!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне!!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне!!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне!!!
... увеличаваме сферата на отговорнос = F!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес беше толкова голямо задръстването, че шофьорите от градския транспорт слизаха да си купят още вестници...
0
Питат касиера:
- Къде държите парите?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.
0
Обичам почивните дни, може да отидеш на работа в колкото часа си поискаш.
0
- Ей, стюардесата!
- Какво желаете?
- Дайте ми книгата за оплаквания! Всеки път, когато летя с тази авиокомпания, ми се пада едно и също място. И не мога да гледам филм. И на прозореца нямам щори, че да дремна малко.
- Млъкнете, капитане, и не се разсейвайте от управлението. Скоро кацаме.
0
- Вчера гледах последната ви комедия...
- И как ви се видя?
- Как?! Нали казвам, последната ви комедия - повече няма.
0
Буквален превод на обявите за работа
"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат.
"Готовност за работа" - Ща сгърчим.
"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 12:00.
"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата.
"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой.
"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щти намерим кусур.
0
Парашутист пита инструктора:
- Какво да правя, ако не ми се отвори главния парашут? - Отваряш запасния.
- Ами ако и запасният не се отвори?
- Почваш да махаш с ръце, опитвайки се да летиш!
След ден се провеждат скокове. Инструкторът е пуснал всички и е затворил вратата на самолета. Изведнъж чува някой да чука по нея. Отваря и гледа ученикът маха с ръце и с червено лице крещи:
- А сега какво да правя???
1
Съдията:
- Подсъдими, трябва да казвате истината, само истината и нищо друго.
Подсъдимия:
- Истината, истината, истината...
0
Искате да носите полза на обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето? Градския транспорт търси шофьори на автобуси!
1
- Скъпи, защо когато съседът фотографира жена си, тя прилича на Клаудия Шифър? А когото ти мен ме снимаш - се получава както някаква уличница, която всеки момент ще арестуват?
- Защото съседът е завършил националната професионална гимназия по фотография. А аз съм завършил курса по криминална експертиза в МВР.
1
Преди няколко дни шефове от "Топлофикация-АД" са подали жалба в "Съюза на потребителите", че инкасаторките им си надписват часове работно време.
0
Млад дресьор на лъвове отива да търси работа в един цирк.
- Имате ли опит в работата с лъвове? - пита го директорът на цирка.
- Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него.
- Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч?
- Мога.
- А да построите пирамида от шест лъва?
- Също мога.
- А поне веднъж слагали ли сте си главата в устата на лъв?
- Да... веднъж съм съм го правил...
- Защо само един път? - чуди се директорът.
- Как да ви кажа... Търсех там баща си...
0
- Катя, донесете си снимка за пропуск.
- 3 на 4?
- По-добре 90 на 60 на 90.
0
Шеф се обръща към нов служител:
- Моят заместник обясни ли ви, какво трябва да правите?
- Да.
- И какво каза?
- Че не трябва да спя, като се появявате.
0
Внук пита дядо си, който е охрана в един завод:
- Дядо, а не е ли страшно нощем да дежуриш сам?
- Да, внучето ми, докато не заспиш е страшно!
1