Един мъж имал среща. Късно вечерта...
Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за с*кс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататък
на улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четири
пъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- С*кс!
- Майната му на мача!
6
Седят две приятелки, пият кафе. По едно време се приближава друга тяхна приятелка, запъхтяна, чорлава...
- Голям ден... добър член... а бее, здрасти!
0
Едно малко детенце на около 5-6 години, пита баба си:
- Бабо, бабо, може ли да си играя с боските ти!?
Бабичката се замислила малко и му рекла:
- Може баба, само че няма да се отдалечаваш много!
0
Учителят, отнел на ученика списание "Playboy":
- Искам да видя родителите ти!
- На страница 45 и 46...
0
Ядосана жена звъни в кучкарник:
- Абе, вие няма ли най-после да направите нещо с тия бездомни кучета?
- Ама, госпожо...
- Няма к`во да ми се обяснявате! Питам дали ще направите най-сетне нещо с тия кучета по улиците?
- Ама...
- Няма "ама"! Както си вървях към блока и едно от тия псета ме ухапа...
- Ама, госпожо, работим по въпроса. Вече към 4000 кучета сме кастрирали...
- Ти чуваш ли какво ти говоря, бе?! Казах, че кучето ме ухапа, а не, че ме изчука...
1
- Извинете, а вие с каква с*ксуална ориентация сте?
- Традиционна! А защо?
- Ей така... Без задни мисли!
0
- Защо има толкова много мъже с бирен корем?
- За да има джудженцето покрив над главата.
0
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам.
А мадамата да вземе да го чуе!
- Хайде, - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил... минала една седмица.
Отива ТЯ при него. Облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й е казва:
- Колко са мекичкиииииии! ... Като хле-е-ебец!
2
-Ало, да миличка, да... Какво правя, ами филм гледам... Защо порно, съвсем обикновен немски филм, за едно красиво момиче и един водопроводчик, кабелен техник и доставчик на пица....
2
Влизат две ромки в аптека:
-Имате ли лекарство за пичи въшки?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми … трябва да влезете, учтиво да поздравите с „добър ден“ и да кажете „имате ли лекарство за дамски буби“… а сега се върнете обратно и го направете както ви казах!
Излизат двете, пак влизат:
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби!?
-Дааа, имаме, колко ви трябва !
-Еми за две пу*ки…
1
Мъж в сексшопа:
- Покажете ми тази кукла...
- Заповядайте...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог? Не става...
0
Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия:
- Ех, какъв шоколад имаше едно време... Хапнеш едно парче и после чук*ш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая... Развалиха го тоя шоколад.
3
Пешо беше много потаен мъж. Жените разбираха, че е получил оргазъм единствено от двете чертички на теста...
0
Иван разбра, че жена му му е изневерила след като намери в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици.
3
Сприятелили се двама студенти – българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка – баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
– Що за кавалерство е това – как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
– Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на г*за.
3