Мюлер вика Щирлиц: - Щирлиц, как...
Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там? А?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:
- Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.
- Какво мога да направя?
- Бе залепи ѝ тиксо на устата.
Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:
- Как е бай Иване?
- Добре е.
След 2 минути пак:
- Как е бай Иване?
- А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен е*еш.
15
Най-тежката форма на склероза е, когато си съблякъл една жена, и се чудиш да я почваш ли... или вече си свършил.
13
– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.
10
40% от тинейджърите мислят, че ивицата Газа е интимна фризура...
15
Хирургът и фотограф си разменили работните места за ден. На другия споделят впечатления.
Хирургът:
- При мен дойде девойка за снимка, ама не се хареса. Аз взех ножиците и тук клъцнах, нам клъцнах, малко лепило и снимката замяза...
Фотографът:
- При мен дойде семейство и двамата бели, а детето им черно. Бащата вика "Докторе защо?" Аз го питам "Ти като го прави, колко разтвори краката на жена си бе?" А той отговаря "На 180 градуса". "А бе ти си го осветил, бе пич!
14
Една баба е на преглед.
Докторът:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте.
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!
13
Да си известен в facebook е като да имаш най-големия к*р в детската градина... Никаква изгода!
25
Запомнете, дами: първо духайте, после гълтайте. Иначе кафето може да ви опари.
13
Казвам на приятеля ми:
- Отиди в магазина и купи яйца...
Той се майтапи:
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
Аз, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
АЗ:
- Чудесно! Утре се оближи на закуска...
4
- К'во става, Гоше?
- Много гаден ден! Бирата замръзна в камерата! Пицата загоря! Жената каза, че е бременна!
- Ти май нищо не можеш да извадиш навреме?...
11
Ако чорапите му са чифт и без дупки,да знаеш, че не ти си решила да правите с*кс тази вечер...
7
В едно село имало една месарница, в която продавача бил глух, но това не пречело да има винаги голяма опашка. За да си купиш ребра, се хващаш за ребрата. Ако искаш гърди се хващаш за гърдите. Дошъл ред на едно младо момче. Позачудило се как да си вземе салам. Сетил се. Извадил го, натопорчил го и го ударил два пъти в тезгяха. Месаря, веднага му дал две щафети салам. Тогава от края на опашката се провикнал един старец:
- Ей, момче, удари го един път и заради мен, че на мен само черва ми дава.
16
Тайландската Мария Антоанета:
- Като няма хляб, да ми ядат к*ра.
9
Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му и му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!!!
15
Най-любимото определение за големина на цица:
- Като на малоумен 5-то класник главата!
6