Няколко дена след сътворяването...
Няколко дена след сътворяването на Ева, Господ извикал нея и Адам и им казал:
- Чеда мои, време ви е да започнете да заселвате Земята. Адаме, целуни Ева!
- Какво означава "целуни", Господи?
Господ му обяснил и Адам завлякъл Ева в храстите. След няколко минути излиза доволен:
- Господи, това беше приятно.
Господ се усмихнал и му казал:
- Сега, Адаме, трябва да започнеш с ласките с Ева.
- Какво е това "ласки", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се пъхнал в храстите. След около 20 минути излиза още по-доволен:
- Господи, това беше още по-хубаво.
Накрая Господ му казал:
- Сега, Адаме, трябва да извършиш и съвокуплението.
- А какво е това "съвокупление", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се втурнал към храстите. След минута излиза озадачен и пита:
- Господи, а какво е това "главоболие"?!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Отче, може ли да не постя?
- Може! И без това твоите постове никой не ги чете!
23
- Геле, до наше село археолозите открили женски череп на 10 000 години.
- Е па как познаа, че е женски, Вуте?
- Е па чейнето му още се движело.
23
- Келнер, не мога да изям всичко това. Моля, опаковайте ми го за вкъщи!
- Но, господине, това е шведска маса!
- А, бе, какво ме интересува, откъде сте си купили масата?
24
Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е, па отде да знаем?
- Поне 100 000 долара.
- Брей, е те това чуда да ти падне у дворо, ама отде тоя късмет!
18
Родилен дом. Двама млади татковци били застанали зад стъклото на залата с бебетата. Единият възкликнал радостно:
- Видя ли как ми се усмихна? Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Боже мой, за такива моменти живея!
Другият отговорил внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че нещо се заблуждаваш! Та, бебето - дори не погледна към тебе!
Първият се учудил:
- Какво бебе, бе, пич? Говоря ти за медицинската сестричка!
20
Един мъж се оплаква на свой приятел:
- На младини имах глупостта да съблека една жена. И оттогава насам вече 30 години я обличам.
17
Има 2 вида солници:
1. "Майка ти да е*а" - когато солницата е задръстена и не пуска нищо...
2. "Да ти е*а майката" - когато капачката заедно със солта падне в яденето...
25
- С какво се занимавате?
- Аз съм комшийка!
- Какво трябва да означава това?
- Какво да ви кажа... завиждам, мразя, кълна!
25
- Кажи ми ама честно имаш ли любовница?
- Разбира се, че имам.
- А стига бе и коя е?
- Няма да ти кажа.
- Що бе нали сме приятели?
- Защото ще я набиеш.
25
Чета банер с менюто, спирам се на нещо непознато и питам:
- Това какво е?
- Деликатна текстура, плътно, кремообразно месо. Изобилен вкус с нотки на лешници, завършващ с почти сладък послевкус. Допълнено с гранита от зелени ябълки, краставица и хайвер от лайм!
- Ахааа, добре, дай ми един голѐм дюнер!
3
- От къде ти е тая синина под окото?
- Изтървах се пред съседа, че му е слаб сигнала на интернета в гардероба.
15
Габровка пълни с банички кошничката на щерката с червената шапчица и и заръчва за последно:
- Не се заигравай много с разни кумчо-вълчовци, ами направо при баба си!
Тя, кaто те види, веднага ще завие като линейка, чe ей го на - пенcията малка, лекарствата скъпи, поскъпна тока, поскъпна бензина..., ама ти си дръж на своето - с извара - по два лева, със сирене - по три!
33
Клиент към китаец на сергия.
- Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
- Имам утре ще ти донеса - казва китаеца.
31
- Как се казваш?
- София...
- Аха, значи... затова си така задръстена!
11
- Чичо, мерси за свирката, която ми подари!
- Дреболия, само 6 лв.
- Мама и тати ми дават 10 лв. на ден да не свиря с нея.
19