Извинявай че те обидих... като...
Извинявай че те обидих... като те нарекох грозна... Мислех, че знаеш...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно време музиката беше хубава, защото позволяваха и на грозни хора да пеят.
19
- Що бъркаш в тоалетната чиния бе?
- Якето си изпуснах.
- И ще го обличаш т'ва миризливо нещо?
- Не! Сандвичите са ми там.
6
- Къде се изгуби?
- Остави се, бях на Аватар парти в Перник!
- Това пък какво е?
- Ми к'во - ядене, пиене и бой до посиняване.
13
- Мамо, трябват ми пари за кокаин!
- Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика!
8
Младо момиче, иска да се самоубие като скочи от висок мост. Наобиколена е от полицаи, които се мъчат да я разубедят. Минава един младеж, и отива до момичето, с въпроса:
- Защо такова красиво, младо момиче иска да умре. Може ли поне да те прегърна за последно?
И без да чака отговор, я прегръща, и я целува така страстно, че момичето се разтопило в ръцете му.
- Кажи защо?
- Амиии, защото родителите ми не ми дават да се обличам с женски дрехи...
Още се води разследване, как се е отскубнала от ръцете на младежа, и е скочила...
6
Женените мъже живеят по-дълго от свободните, но пък са по-склонни да умрат.
9
- Докторе, на жена ми и става все по-лошо и по-лошо!
- И пиявиците ли не помогнаха?
- Не. Три изяде и повече не иска.
12
Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:
- Чедо, къде е 88 парцел?
- А бе кат не помните - що излизате?
22
Той:
- Бързо, викай спешна помощ, имам сърдечна криза!
Тя (взема телефона му):
- Каква ти е паролата?
- Чакай, няма нужда, май ме отпусна!
16
Имала си мустаци... е, голяма работа... дреме ти на големия г*з!
6
Както си чистех ухото с отвертката, и на телевизора говора му се развали...
13
- Имате ли книги за садо-мазохизма?
- Да, дори най-новите три от 2019 г.
- Хвърлете ми една в лицето!
6
Знаете ли, че... Глухонемия петел сутрин не кукурига, а вибрира.
11
- Ало, ше може ли да пратите някой да ми смени кабела за интернета, че котката го изгриза?
- Господине, не е от кабела ви! Имаме локална повреда.
- Еее, язък! Котката вече изяде боя...
9
След погребението на жена си, мъжът остава на гробищата и сяда пред гробът и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснааа, искам да се върнеш...
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Ония както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото:
- Стига ма, ти от майтап не разбираш ли ма, недей ма...
4