Директорът на завод събира персонала...
Директорът на завод събира персонала в общата зала:
-Дами и господа, скоро ще имаме гости от телевизията. Ще правят репортаж за нашия завод. Знам, че не всичко ни е наред и ако ви задават въпроси дайте да не се излагаме, тук-там ще излъжем и ще замажем положението... Обещавам после да ви се отблагодаря.
Тук става заместник директорът и казва:
-А какво да правим с Васко? Добре работи момчето, но е тъпичко. Ако го попитат нещо задължително ще се издъни.
Директорът:
- Такаа, всички сте свободни, Васко ела тук… накратко, моето момче, ако дойдат при теб и те питат нещо, заместникът ми ще застане зад теб и ще те хване за престилката, ако неща се объркаш с отговора той ще те дръпне, и ти трябва някак си да се поправиш, разбра ли?
- Амииии дааа...
След две седмици идват от телевизията, минават от един на друг… и естествено стигат до Васко. Заместник директорът веднага застава зад него и го хваща за престилката.
Диалог:
- Кажете, харесва ли ви работата?
- Амииии дааа...
- А жилището как е?
-30 кв.м (дръпване на престилката) ъъъъ ааа на човек.
- Хм... добре, а каква ви е заплатата?
- 300 лева (дръпване) ъъъъъ на седмица.
- Извинете, сега ще ви зададем малко личен въпрос, а какво хоби имате?
- Хоби... хоби... какво хобииии… ъъъъъ 20 сантиметра (дръпване)..без главичката...(дръпване)... сгънат на две.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.
2
Срещат се двама фотографи:
– Казаха ми, че си се оженил. И как е жена ти, красива ли е?
– Ами, зависи как ще разположиш осветлението…
2
21-ви януари - Световния ден на прегръдката за джебчиите е любимия празник.
1
Директорът на месокомбинат към новия началник на охраната:
- Трябва да се подсили охраната на склада, че да не се крадат колбасите ни.
- Усилена е вече. На изхода също няма охрана, трябва да се сложи.
- Не трябва. Работниците знаят, от какво се правят нашите колбаси и няма да тръгнат да изнасят.
1
Платих 50 лева за 10 минутно бизнес-обучение "Как бързо и ефективно да спечелим много пари". После веднага платих още 100 и станах дипломиран бизнес-лидер!
Заповядайте на моите бизнес-обучения "Как бързо и ефективно да спечелим много пари".
1
Пазарджик, 70-те... Съседката работи в най-големия консервен комбинат на Балканите
- Лельо Кате, у вас сигурно вече няма къде да го събираш говеждото?
- Аха, синко, господ здраве да му дава, всеки месец си идва от командировка.
1
Екстрасенсите са три вида - шизофреници, шарлатани и мошеници.
2
Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия. Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво? Две бутилки ракия и веднага - Перник?
- Не, затова. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата опашка.
2
- Виж, каква промоция! Хайде да си купим нов телевизор!
- А стария, какво ще правим?
- Ще го изхвърлим, и без това не гледаме.
1
Извинявайки се на Брад Пит за изневярата Анджелина Джоли получи направо два Оскара: за сценарий и най-добра женска роля.
1
- Как попаднахте в централата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Не, агент по продажбите на Орифлейм!
1
Васко изнесе от фирменото парти 1 л. пиене, 2 кг ядене и 52 кг секретарка.
2
Андреа брои 5 бона за обувки. УРА! това е първата фолк певица, която може да брои до 5.
3
Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.
0
Проверяващият на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?
2