Безработен кандидатства за работа...
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преди много години прекалено пълничкият румънски комик Мирча Кришан се разхождал напред-назад точно пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:
- Какво, Вие дете ли чакате?
- Ааа, не! Аз съм си такъв - пълен! - отговорил Мирча.
0
На един студентски бал кавалерът пита дамата:
- Колежке, Вие имате ли гърди?
- Що за въпрос, колега! Разбира се, че имам!
- Тогава защо не си ги носите със себе си, колежке?
0
- Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- А бе, къде е тоя Дельо войвода?
2
Дилема...
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
9
- Защо държавните служители не правят с*кс на работното си място?
- С родата не бива!
1
Срещат се двама приятели и единият възмутен споделя:
- Какво нещо е правосъдието?!
- Защо? - пита другият.
- Ами вземи за пример синовете на съседката - бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо, за същото счетоводителят обаче получи 3 години?
0
Обява във вестника: "Продавам кола - 300 лева".
Звънят на продавача:
- Каква е колата?
- Ами знаеш ли S-класата на Мерцедес?
- Знам я!!! - подскочил клиентът.
- Е, не е това - трабант е!
1
Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер? Личи си умората!
0
Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
0
- Защо белите мечки не ядат пингвини?
- Защото пингвините живеят на Южния полюс, а мечките на Северния.
2
- Къде е тоалетната?
- По коридора втората врата вляво, а после по миризмата.
0
Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът.
Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а животът е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и животът.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва, когато пораснат децата и умре кучето!
1
Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей:
- Лекарят ми предписа физически упражнения.
0
Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когато старшината каже "Сега ще копаете от тая ограда до обед!"
2
Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока:
- Иване, знаеш ли, от бая време се чудя, защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали?
- Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!
0