Интервю за работа: - Имам четири...
Интервю за работа:
- Имам четири деца.
- А нещо друго умеете ли да правите?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама строители:
- Как си колега?
- Бетон арме. А ти?
- Тухла четворка…
1
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:
- Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш - "най-после!" , а когато си тръгват - "вече?" Но не дай си, боже, да ги объркаш!
1
Инспектор към хотелиера:
- В стаите има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим бучка сирене и ще загасим…
След 3 мин. светват… на земята два плъха и един… шаран.
- За влагата ще говорим после…
8
Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе… вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
1
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите деца.
- Стъклар…
1
Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.
2
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
4
Двама началници си говорят:
- В случай че ми хрумне нещо, и в леглото си държа писалка и хартия.
- За такива случаи аз си държа секретарка.
2
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е*а.
13
Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжът:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не, но мога да погледна.
8
Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена: -Тогава какви достойнства имате? -Никога не забременявам...
0
Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
- Като се замисля, ако поспестя малко... за една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за 2 седмици.
Митничарът:
- Я да видим. Аз ако спестявам, ще мога да си купя "Мерцедес" зааа... шест месеца.
- ШЕСТ МЕСЕЦА ЛИ?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
- Еее, момчета... "Мерцедес" е ГОЛЯМА компания!
11
Някакъв човек влиза в бръснарницата:
- За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
- Чудесно! - отговаря гордо бръснарят.
- Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!
3
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.
7
Писател:
– Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, нима вече може да чете!
1