Само не върху лицето, че после...
- Само не върху лицето, че после не мога да си отключа айфона! - потребителка на iPhone X към гаджето си.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега ако преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!
16
В автобуса:
- Господине! Ако вече сте легнали върху мен, то поне не спете!
6
Видове оргазми:
Астматическ - Ахъ... ахъ... аъ... аъ... ааааа!
Географски - Тук, тук... не там, по-нагоре?
Математически - Още, още!
Спортен - Бързо! По- бързо... не спирай?
Научно-изследователски - По- дълбоко, точно така? А-а-а без да излизаш?
Положителен - О! Да! О! Да!?
Отрицателен - О! Не! О! Не!?
Религиозен - О, Боже!? О, Боже Господи, какво правиш с мен?!
Самоубийствен - А-а-а... умирам!
Криминален - Ах, ти ме убиваш!
Заплашителен - Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски - О, майко... О, майко...
Виртуален - Ох [23:42:56] >> Свърших! А ти?
14
В аптека:
- Дайте ми, моля, валериан и презервативи.
- И кого така спокойно искате да изчукате?!
18
Случва се напоследък... поне по три пъти на ден, да не мисля за с*кс.
12
Из хрониките на един средностатистически тийнейджър роден през 90-те години на миналия век:
- Като малък исках да имам сексуалния живот на Рики Мартин!!!
- Когато пораснах, разбрах че е бил хомосексуалист!
11
Най-важното правило за един собственик на папагал е да гледа п*рното без звук!
11
- Изневярата е по-хубаво нещо дори от първия сутрешен с*кс! - помисли си той и смени ръката...
9
Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича.
- Но какво правите, защо се събличате? - пита тя.
- Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.
15
До Директора на Топлофикация:
- Моля, да пуснете парното, защото жена ми престана да ходи гола из къщи и аз съм натъжен!
14
- Оппа... И защо плачем?!
- Болииии...
- А вие какво очаквахте? Такъв е бумерангът, без вазелин.
9
Жена крещи на мъжа си:
- Другите жени имат нормални мъже, които пият, бият и после чукат жените си. А ти - цветя, вечеря на свещи... пуффф!
- Но скъпа...
- Не ме докосвай, шиб*н романтик...
12
- Докторе, едната ми гърда има вкус на киви, а другата на ананас, пробвай да видиш и ми кажи какво ми има...
- Мням, мням, мляс, мляс... Хванала си странна тропическа болест...
- Заразна ли е, докторе?
- Много! Пробвай ми банана!
15
Романтика - това е когато по време на с*кс помолиш девойката да пъхне пръст в ануса ти, а там - годежен пръстен!
14
Съботно утро. Майката, бащата и двамата им малки сина закусват. На майката и се приисква с*кс. Недояла закуската тя смигва на бащата и тича към спалнята. Бащата дояжда закуската на един геройски залък и той тича към спалнята.
По-големият син бъзика по-малкия:
– Ей, я отиди да видиш през ключалката какво правят нашите!
Малкият отива, поглежда и се връща като куршум. Сяда на масата и започва да лапа закуската като невидял.
– Какво ти става, бе?! – пита големия.
– Мани, мани! Който не си е изял закуската, като мама, тате ще го ш*ба в з*дника!!!
15