Разговарят трима рибари - първият...
Разговарят трима рибари - първият казва:
- Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голема находка.
Вторият не остава по назад:
- Абе, задърпах един път и какво да видя - налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Чесно.
Третият скромно:
- Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя - абсолютно запазен фенер още от руско - турската война.
Другите се надсмиват:
- Аре бе, как пък не?
- Вие пък - това е нищо бе. Фенера още светеше.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!
8
Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам.
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
- Аз й купих чехли и вибр*тор.
- Е как така чехли и вибр*тор?
- Така, като не си харесва чехлите, да се е*е в гъза!
6
- Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който решил да го сплаши и казал с дрезгав глас:
- Живея тук в продължение на четири века…
- О, колко хубаво! Вие вероятно знаете къде е тоалетната?
9
Смехът удължава живота: гаранция! Така, че с нож в гърба или с арматура в главата, но смеейки се, можете да стигнете до клиника…
5
Да си загубиш хендсфрито и да биеш 4 километра до мястото, където смяташ, че е паднало и да го намериш от раз, безценно!
4
Имам най-страхотната приятелка. Вчера след купона ме домъкнала до вкъщи, на петия етаж и ме предала в ръцете на мъжа ми… въпреки, че аз живея на втория етаж и не съм омъжена.
3
Немски турист попаднал в изключително деликатна ситуация, когато на летище Кенеди тъмнокож митничар го питал как му е фамилията. Туристът се казвал Хайнигер.
5
Младеж влиза в магазин да си купи цигари. Продавачката му дава цигарите, но той след малко й ги връща и казва следното:
- Смени ми ги, че на тея пише "Пушенето причинява с*ксуална дисфункция и импотентност." Дай нещо с "Рак" ако имаш…
5
Терористи отвлякоха самолет, в който са пътували адвокати за конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона долара и заплашиха, че, ако не получат това, което искат, ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки час…
4
Вече 10 минути гледам как една кола се опитва да паркира. Понеже не мога да видя шофьора не мога да кажа дали тя е жена…
2
Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Притеснява се, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е… унесена? О, грешка, "ужасена", сори, но не е лесно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.
1
Жена чака с нетърпение да дойде на гости новият и приятел. Поглежда се за пореден път в огледалото, приглажда си косите и… слага още една бутилка ракия на масата…
6
Обажда се една жена на рецепцията и ми казва:
- Тутитурум ту!
А аз и отговорих:
- Тарататам та.
И ме изгониха от работа. Откъде да знам аз, че тя искала два чая за стая 2.
5
Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръцe.
- Кой е този? – пита един пътник капитана.
- Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…
4
Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Втория:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третия:
- Гола-вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама…
5