Олимпийските игри, финалите по...
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седи си мутра вкъщи и обядва, влиза сина и казва:
- Тате, запознай се, това е Мария.
Бащата го погледнал и казва:
- Ако искаш да се жениш - жени се, а ако искаш джипа, разкарай се!!!
0
Борец отива на зъболекар с много сериозен зъбобол, сяда на стола, зъболекаря го преглежда и казва:
- Няма как трябва да се извади!
- Ми вади щом трябва!
Зъболекаря слага упойка и хваща зъба с клещите, а бореца се хваща здраво за облегалките на стола. Започва се едно дърпане, едно теглене... След близо едночасови мъки зъболекаря най-накрая със замах издърпва зъба и го поднася пред бореца:
- Ето най-после, ето ви зъба!
- Благодаря доктoре! Ето ви облегалките...
1
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет...
0
На борец сина влиза закъснял за час в музикалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили!
- Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час...
Отива към него и изведнъж ахва - в калъфа седи калашник!
- Кво е тва бе, и кво му е толкова смешното?
- Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре - цигулка...
0
Борец отива в Англия, наема си нов Ролс Ройс, а човека му обяснява... Значи - при нас всичко е обратно, движите се в лявата лента, воланът е десен, обратният завой е на дясно...
Тръгва оня из Лондон... След 2 часа се връща, а колата потрошена...
- Абе човек, какво си направил, тая кола струва 200 000 лири!
- Тъпак, ти ми каза, че всичко е обратно! От де да знам аз, че и вие минавате на зелено???
0
Борец в ТВ състезание печели голямата награда - лек автомобил Ситроен С3! Казва той на водещият:
- Брато, виж сега, не ща колата, дай ми само да свирна по микрофона...
- Ама човек, това е цяла кола бе...
- Нищо, ти дай да свирна!
- Добре, свири... Такаааа... току що просвири цял Ситроен...
- И кво от тва? Вчера с Кофата спорихме и се хванахме на бас за една S класа, че ще свирна пред цялата страна!
0
Борец чете инструкцията на бензиностанцията:
1. Извадете пистолета! (вади Макаров)
2. Поставете го в резервоара!
3. Натиснете!
3
Съдят мутра за кражба на кола. Съдията го пита:
- Имате два "Мерцедеса", "BMW" и Опел-Фронтера. Защо откраднахте стара "Жигула"?
- Бях толкова пиян, че не исках да рискувам с моя кола.
2
Мутра се качва на Айфеловата кула. Гледа Париж от високо, много му харесва...
- Красота... чак гърлото ми пресъхна... жалко... няма с кво да плюна.
1
Прибира се мутра. Жена му:
- Ще вечеряш ли?
- Какво има?
- Ами салата от миди и трюфели, пушена сьомга, хайвер...
- По дяволите, как ми се иска пържени картофки с биричка!
- Ами работи, като другите и ще има картофки с биричка!
3
Две мутри си приказват:
- Как е с новата ти млада жена?
- Засега добре.
- Защо "засега"?
- Засега имам пари.
3
Качват се двама едри мъже в автобуса.
Единият пита другия:
- Имаш ли билети?
- Не.
- Значи ще се наложи да бием контрольора.
0
Една мутра разказва на друга:
- Наскоро пътувах с влак и там пийнахме с приятели, та с един полицай се сдърпах та взех, че го изхвърлих през прозореца.
- И какво? Даде на който колкото трябва и са те осъдили условно?
- Защо пък и да ме осъждат? Оформиха го като административно нарушение - за изхвърляне на боклук през прозореца...
3
Влиза една мутра в един музей. Разходил се из залите, погледал, на излизане казал:
- Да-а, бедничко ви е тук, но затова пък чисто!
1
Мъж изскача от къщи, когато чува алармата на своята кола. Изтичва при колата си, а при нея чакат три мутри и единия казва:
- Е, пич, ако си донесъл ключа - давай го!
1