С ракия от дюли и декември става...
С ракия от дюли и декември става юли!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаете ли к'во е "овчи кеф"?
Когато се протегнеш след работа с чаша бърбън в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...
21
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище".
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Айде, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да видим...
Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори врататааа...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...
20
От всички предмети в мазата най-любимо ни е бурето с ракията.
13
Розите са червени, времето е за юрган, и в никакъв случай, не карай с летни гуми пиян...
10
Скъпи момичета! Имате суха кожа, рядка коса, проблеми с фигурата? Ела при нас! При нас е тъмно и сме пияни!
23
Не виждам адекватна причина да не си налея чаша бърбън. Чисто и просто всички аргументи са в моя полза.
7
- Докторе, боли ме черния дроб.
- Пиете ли?
- Пия, но не минава.
20
Разярена съпруга буди мъжа си посред нощ:
- Вчера бях оставила две бутилки бира в хладилника. Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...
20
Днес един приятел ме пита "Украсявате ли вече за Коледа?" Аматьор! Аз вече пия за Трифон Зарезан!
17
- ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос е закодиран в името РАКИЯ, съставено от думи от старобългарският речник:
"РА" - означава слънце, бог, владея
"КИ" - вътрешна енергия
"Я" - аз
Обобщено става:
- АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ
Забележка:
- Това се наблюдава при по-малки количества.
При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата РАКИЯ има друг прочит:
- "Вътрешната енергия овладя мен".
12
Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес се прибрах като светкавица!
- Как, толкова бързо ли?! - чуди се тя.
- Не ма, на зигзаг!
13
Трима пияни вървят по една железопътна линия.
Първият казва:
- Ей, това стълбище край няма, бе.
Вторият отговаря:
- Остави че е дълго, ами виж парапетите какви ниски ги направили.
Третият казва:
- Не бойте се братчета, ей го асансьорът идва.
3
Снощи така се бях натряскал, че на сутринта се обръснах с картофобелачката.
20
Гледам се в огледалото и се виждам млад и красив, както преди много години... Утре пак ще си купя от същата ракия...
22
- Кво ще праим през почивните дни?
- Ще ударим с алкохолна зависимост компютърната!
9