На пазар за великденски сладки...
На пазар за великденски сладки.
- Тези сладки са отвратителни!
- Как смеете да говорите така?! Аз правя сладки от 30 години!
- И ги продавате чак сега?!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Марче, напиши на табелата, че във вторник ще има Супа топчета.
- Добре шефе, с "В" или с "Ф" се пише?
- Ох, напиши в сряда...
18
Уволниха ме от банката в първия ми работен ден. Една жена поиска да проверя баланса ѝ, и аз я бутнах.
13
Счетоводител:
- Не ми излиза балансът...
Ген. Мутафчийски:
- Правилно! Не трябва да излиза!
19
Мисля да предложа, като се върнем в офиса, в началото да е разрешено служителите да идват по пижама. От една страна плавен преход, от друга да не се залъгваме - трудно ще си влезем в дрехите.
12
Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!
13
След карантината, първи от кризата ще излезнат фризьорите.
12
Плеймейките започнаха да си търсят шофьори на камиони, защото футболистите ги удари кризата!!!
17
Сервитьорска таблица:
- Шест мешани скари по шест лева са деведесет и шест лева и един кибрит - общо сто лева ви е сметката.
12
Един сервитьор станал полицай. Попитали го:
- Какво ви харесва най-много в новата Ви работа?
- Ами, че клиентът никога не е прав!
22
Участвах в онлайн интервю за работа. Поискаха от мен да се опиша с няколко думи. Казах, че съм позитивена и интервюто приключи.
12
Работа от вкъщи:
Клиент:
- Бих искал да говоря с някой на по-високо ниво!
Аз:
- Маммооооо!!!
17
С адвокат не се спори. Ти отвориш уста, той ти вади член...
28
Нямам нищо против ходенето на работа, но тези цели осем часа чакане, да се прибера след това, за мен са пълен абсурд...
11
На сеанс при гледачка, клиентката пита:
- А вашите талисмани наистина ли носят късмет, успех и подобряват живота?
- Разбира се! Наскоро купих кола на сина си!
18
На водопроводчика Киро му викаха Флумастеро, щото само кога му капнеш спирт, тогава почва да работи...
16