Семейна двойка дълги години водили...
Семейна двойка дълги години водили активен полов живот. Но внезапно мъжът получил сърдечен пристъп. Докторът го предупредил, че ако иска още да живее, ще му се наложи да прекрати всякакви с*ксуални контакти, иначе сърцето му може просто да не издържи. За да избегнат съблазните, решили с жена му да спят в различни спални. След седмица такъв живот мъжът тъжно си помислил: "Да става, каквото има да става!" Излязъл през нощта от спалнята, тръгнал по коридора и се сблъскал с жена си. Казал й:
- Скъпа, реших да извърша самоубийство.
- А аз - убийство...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-безопасното животно на света - това е мъжа първите 5 минути след хубав с*кс.
1
- Как е настроението?
- Неадекватно.
- Как така?
- Ами, когато нещата са еб*ни, а си настроен да заебеш всичко!
0
- По какво се различава депутатът от прости*утката?
- Прости*утката получава пари, за да изпълнява чужди желания, а депутатът получава пари, за да изпълнява свои прищявки.
0
В края на трети сезон на сериала "С*ксът и градът" актрисите започнали да разбират, че градът не е толкова голям.
0
- Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам ц*ци.
- А с какъв цвят на косата?
- Аз не ги харесвам с космати ц*ци!
1
Народното събрание никак не подкрепя идеята за легализация на проституцията. Защо им е легална конкуренция?
0
България е затънала в корупция, престъпност, безработица, проституция, наркотици... А нашите депутати решиха да се борят с тютюнопушенето.
0
Лекция по с*ксуална култура, стар професор, група студенти, единият от които дреме на последния ред в залата...
Професорът:
- Позовавайки се на многогодишния международен опит може смело да се твърди, че съществуват точно 1000 пози...
Студентът се събужда:
- 1001...
- Повтарям: съществуват точно 1000 пози!
- 1001!
- Господине! Напуснете аудиторията!
Студентът покорно става и излиза...
- И така, съществуват точно 1000 пози... Ще ги разгледаме по ред. Първата е класическата: жената отдолу по гръб, мъжът върху нея...
Зад вратата се чува:
- Тогава 1002!
0
Звънят в 2 часа през нощта на ветеринар:
- Ало, ветеринарят ли е?
- Да! Нещо спешно ли има?
- Разбира се! Тук, на покрива отсреща котарак е*е една котка и зверски мяука - невъзможно е да се спи!
- Дайте котарака на телефона!
- Мислите ли, че от това той ще прекрати заниманията си?
- Е аз как ги прекратих!
1
Момченце влиза в спалнята и вижда баща си да си слага презерватив. Смутен, бащата се навел и се престорил, че търси нещо под кревата.
- Тате, какво правиш?
- Гледам тук, струва ми се, че една мишка се скри...
Малкият излиза от спалнята и започва да тропа по вратата на банята:
- Мамо, бързо отивай при татко, че се кани да е*е една мишка!...
0
- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
0
Рано или късно ще се ожениш! Или ще попаднеш на добър човек, или на лош презерватив…
0
Обява в Интернет:
- "Мъж, 40 години търси с*кс".
Сега седя и мисля - има проблем с пунктуацията или това е някаква пълна трагедия?
0
Голата истина бе призната за порнография и се преследва от закона.
0
Чукча стои на пост. Някой се приближава. Чyкчата:
- Паpола!
- Да ти е*а майката!
Чyкчата си мисли: "Толкова време мина и не смениха паролата."
0