Интервю с известен холивудски актьор...
Интервю с известен холивудски актьор:
- Бившата Ви съпруга, оповести публично, че имате много малък пе*ис! Какъв е Вашия коментар?
Актьорът отговорил:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаеш ли, че маймуните не изпитват орг*зъм при с*кс?
- Ами, паднала ти се е някоя фригидна!
29
Анка се връща от конкурс за мин*тчийки със сребърен медал. Василийванич и Петка я питат:
- Разказвай как беше, защо взе второ място?
- Значи, на финала сме с французойката. Тя пое в устата 4 и запя Марсилезета. Аз поех 8, но забравих думите на химна.
17
- Генчо, знаеш ли какво четох: "През целия полов живот, женското влаг*лище се износва само с една десетохилядна от милиметъра!"
- Бacи! Точно такива лагери ни трябват за трактора!!!
16
Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. Там заварил смайваща гледка!
Босът стоял по средата на помещението с разкопчан дюкян. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът казал усмихнат:
- Иванов, не се притеснявай! Ти си мой човек! Хайде, присъединявай се и ти!
Подмазвачът попитал объркано:
- Към - КОГО?
14
- Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и ку*ви...
- Бях при майка ти, да и оправя телевизора!
39
- За какво се молиш на Бог?
- За насоки.
- Помоли се за малко твърдост, аз сама ще го насоча...
18
- Не мога да повярвам, че си ходил при простит*тка...
- Ми, като не правиш с*кс с мен...
- Ти защо не каза, че си готов да плащаш, а?
29
- Вчера правих с*кс с две очарователни близначки!
- Никога не бях чувал, някой така да си нарича ръцете...
13
Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...
30
Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!
27
- Кире, може ли, да спя у вас?
- Що, кво става?
- Ами, мойта се наведе да вземе едни пържоли от фризера и аз я нацепих отзад.
- Нали каза, че и харесва така?
- Явно, не като сме в Лидъл.
21
Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
17
Катаджия спира ТИР, а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми свирки. - отговорил тираджията.
Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Ааа, не, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.
28
Еротика за семейни:
Той бавно отмести бикините и на една страна...
за да направи място за чорапите си в шкафа.
15
- Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Ама, тя също беше разстроена!
22