В света на подобряване качеството...
В света на подобряване качеството на работата с клиентите и увеличаване обема на продажбите, се препоръчва замяна на следните изрази:
1. "Чий го търсите?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всяк'ви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре,бе!" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива тъпаци?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за х*йна?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва ку*ва!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те е*а отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".
11. "Тъпа крава" - "Клиент".
12. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
13. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?".
14. "Ходи да се ...!" - "Обърнете се към моя колега...".
15. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
16. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обичам дъщеря ви. Не мога без нея да живея!
- Тогава какво правите в кабинета ми? Погребалното бюро е на съседната улица!
0
Вечерта мъж казва на жена си:
- Хайде да поскачаме днес на леглото. Нека съседите да си помислят, че ние сме правили с*кс...
На сутринта жена му казва:
- Хайде потропай с вилицата върху чинията. Нека съседите да си помислят, че съм ти дала да ядеш!
2
Идва при една жена любовник и започват да се занимават с...
По едно време от съседната стя се чува едно монотонно "ку-ку-ку".
Любовникът пита жената:
- Какво е това? Да нямаш кукувица?
- Не, там е парализирания ми мъж. Не може да каже "ку*ва".
3
- Какво общо има между п*тката и топлата тоалетна дъска?
- И двете са приятни, но винаги се чудиш, кой е бил там преди теб.
0
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам,бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
3
На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставя?
0
Срещнали се танка и жабата. Танка казал:
- Здравей, голяма крастава ку*во!
- Аз може да съм голяма крастава ку*ва, ама нямам като тебе х*й на челото!
0
BMW с мутри минава по улица с прос*итутки. Решават да си вземат някоя прос*итутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и бореца пита:
- Абе маце, колко ти е тарифата?
- Отпред 100 марки, отзад 200-отговаря прос*итутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува:
- Аее, за нас що е по-скъпо?
2
Каква е разликята между кекса и с*кса?
При кекса яйцата са вътре, а при с*кса са отвън.
0
- Каква е приликата между бялата мечка и девствената жена?
- И двете са на изчезване...
3
Двама педали се чукат. Единият пищи..
- Ааа... боли ме бе муцка.
- Търпи бе... нали си мъж!
0
Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!
3
Срещат се двама приятели и единия запитва другия:
- Каква е тази книга която носиш под мишница?
- Ами сега ще ти обясна това е една много ценна наука. Ти имаш ли куче?
- Да.
- Щом имаш куче значи обичаш живота, щом обичаш живота значи обичаш жените, щом обичаш жените значи не си пед*раст.
- Мммм, наистина много ценна наука, ще си купя и аз такава книга.
Купува си човека същата книга и го среща друг негов приятел.
- Здрасти каква е тази книга?
- Ами това е една наука сега ще ти обясна. Ти имаш ли куче?
- Не.
- Значи си пед*раст!
3
Един човек искал да види Бог. Отишал при Бога. Но той видял много часовници и попитал защо са ти толкова часовници. А Бог отговорил, че така следял в коя държава се краде най-много.
- А къде е часовникът на България?
- Той е в моят офис служи ми като вентилатор.
0
Един прокажен чука една прос*итутка. Свършил работата и докато се обличал прос*итутката му казала:
- Само ако знаеш как те прекарах. Болна съм от СПИН и ти също вече си заразен.
Прокажения отвърнал:
- Ааа, боли ме куро. Той и без това остана вътре.
1