Ако сложите на колата си аларма...
Ако сложите на колата си аларма, която да издава силно звуци от женски оргазъм, то десетки свиделите при опит за кражба са гарантирани.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жените са като презервативите - прекарват повече време в портфейла ти, отколкото върху члена ти.
0
Генко казва на жена си:
- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
Тя, закачливо:
- Много си палав днес!
Генко:
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.
2
Когато алкохолика Иванов се прибереше трезвен, едновременно изпитваха оргазъм жена му и черния му дроб.
1
- Решили представители на най-древната професия: прос*итутка и крадец да се оженят...
- И?
- Децата им станали първите професионални политици...
3
В кръчмата на пристанището влиза пиян моряк. Отива на бара и крещи:
- Когато аз пия, всички пият!
При което на бара се изсипват клиенти, прос*итутки, оркестъра, келнерите.
Всички пият за здравето на моряка. Като изпили първото питие, морякът се провиква:
- Като пия второто, всички пият с мен!
Всички пият второ питие. По същия начин следва трето, четвърто, пето. Тогава съвсем пияния моряк вади няколко банкноти и вика:
- Като плащам аз, всички плащат!
4
Що за глупост! Защо у нас депутатите работят легално, а обикновените прос*итутки - не?!
3
Двойка прави с*кс. В един момент жената казва на мъжа:
- Кажи ми нещо мръсно!
- Нашата кухня, банята...
1
Чувал ли си вица за моя х*й? Няма да те отегчавам да ти го казвам, че е много дълъг.
1
БФС е приело нов закон за футбола, който гласи: "Всеки футболист трябва да има порно клип в нета, за да видят хората, че може да вкарва гол.
2
Чък Норис в шести клас, по време на урока по с*ксуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.
0
Лежейки си в леглото, ударих едно шотче текила. Понеже нямах лимон и сол под ръка, лизнах каквото има. Жената остана много доволна.
1
Ако една жена не умее нищо - работи като прос*итутка.
Ако един мъж не умее нищо - работи като охранител.
Какво е общото ли? И в двата случая спят за пари!
4
Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ами ето де, аз ти казвам: Исак си е мой син!
1
- Мамо, мамо, какво правите с татко?
- Зашивах му копчето на панталона, сега точно конеца със зъби късах...
1
Късно вечерта две блондинки говорят по телефона.
- Ъ-ъ-ъ мъ-ъ-ъ у-у-у...
- Миче, не те разбрах!
- Ъ-ъ-ъ мъ-ъ-ъ у-у-у...
- Миче, какво ти има?
- Ъ-ъ-ъ у-у. Всичко е наред! Беше ми заета устата.
0