Алоууу ! ВиК-то ли е? - Да, кажете...
- Алоууу ! ВиК-то ли е?
- Да, кажете?
- А бе, да питам, що и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл? Какво имате предвид?
- Ами от червения - топла, а пък от синия - студена!
- Ама моля Ви се, какъв Ви е проблема?
- Ами, като гледам сметката ми, значи от червения би трябвало да тече червено Джони, а от синия - финландска водка...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влязох в магазина и гледам всички рафтове празни... няма мляко, захар, олио. Вдигнах скандал, а те ме изгониха, че магазинът бил мебелен.
21
Всяка уважаваща себе си дама, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай
14
-Някой от Вашите близки, да е имал проблеми със сериозни заболявания?
-Баба ми страдаше от импотентност...
-Искате да кажете дядо Ви...
-Не...дядо беше импотентен, а страдаше баба!
12
- Как ти мина рождения ден?
- Не знам - не са ми разказали още...
12
Една жена ми се обади да каже, че е бременна! И двамата ревахме докато се уточним, че е сбъркала номера.
17
Онлайн училище силно напомня на спиритичен сеанс и викане на духове:
– Яворе, тук ли си? Яворее!
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!
21
Мъж плаща кутия яйца на касата в супермаркет. Касиерката:
- Само яйца ли имате?
- Не! Имам и душа.
19
- Искаш ли да те изпратя?
- Добре, но ходи на пръсти, че нашите спят много леко!
5
Бъркам... и 100 кинта в джоба на палтото! И това в първото палто и още в първия ми работен ден в гардероба на Операта!
15
Чак сега разбрах, защо картината "Слънчогледи" на Ван Гог е така скъпа!
25
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...
12
-Последно желание, преди да бъдете екзекутиран.
-Да не ме екзекутирате.
-Добре, можете да си вървите.
-Просто ей така?
-Да, никой досега не си е пожелавал такова нещо, всички искат пица.
14
Жена отива на пазар да си купи моркови. Продавачът зевзек решил да се пошегува:
- Какви да бъдат морковите - обикновени или женска радост?
- Не, дайте ми мъжка завист!
6
- Харесвам тлъстичките!
- Г-н Нютон, не можем да напишем това!
- Добре тогава, напишете: колкото по-голяма е масата, толкова по-голяма е силата на привличане!
12
- Ало, Миме, какво правиш?
- Наслаждавам се на живота.
- Пак ли ядеш, ма?
9