Сара и Моше си говорят на 50-тата...
Сара и Моше си говорят на 50-тата годишнина от брака си.
Сара въздъхва:
- Ех, Моше, Моше, за толкова години брак, никога нищо не си ми купил...
- А, че ти що не си казала, че продаваш?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В малко провинциално градче, стар евреин на смъртен одър завещава огромното си състояние на двамата си сина. На работливият и оправен Исак оставя единствената кръчма, а на пройдохата и пияница Моше - всичко останало.
Равинът го пита:
- Вярно е, че парите и синовете са си твои, и волята си е твоя... но ЗАЩО така направи? Та, онзи пияница ще пропие всичко за половин година!?
- Рави, спомни си, че в радиус от 50 км от града няма други кръчми...
24
- А бе, знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?
- Знам. Прокурорът получи 10 години...
26
- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
– И ти? Веднага ли ги даде?
– Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?
25
Малкият Моше пита майка си:
- Мамо, какво означава петолъчката?
- Това е обрязана шестоъгълна звезда, моето момче.
17
Евреин продава вила на брега на реката.
– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата.
Човекът пита:
– А ако стане наводнение?
Евреинът:
– Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата - ехее-ей чак там!
26
Моше към касиера, броейки заплатата си:
- Дали сте ми 100 шекела по-малко!
- Така е, но предният път съм Ви дал 100 повече! Тогава защо мълчахте?
- Първата грешка Ви простих, ама втората ми идва в повече!
36
Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! - настоява първият.
Напротив не са! - казва другият.
Спорили, спорили... та решили да питат един човек.
Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са! - отговорил той.
И единия евреин казал на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.
18
- Кажете равине, може ли в събота да скоча с парашут?
- Да скачаш може, но не трябва да отваряш парашута!
12
Немного грамотен американски турист отива в центъра на Йерусалим. Забравил наименованието на Стената на плача, спира евреин и го пита:
- Къде е онова място, на което ходите да ридаете и да се молите?
И евреинът го завел в данъчното.
18
- Каква е разликата между дядо Коледа и евреина?
- Посоката, по която минават през комина...
14
- Тате, вярно ли, че Исус бил евреин?
- Вярно е, дъще, тогава всички са били евреи, времената били такива...
12
Група евреи пътуват на поклонение към Аушвиц. Но по пътя им се повредил автобуса, а наоколо само поле. Шофьорът вижда в далечината някаква къща и отива да търси помощ. А там в двора възрастен германец.
Шофьорът:
- Приятел, карам тука едни евреи към Аушвиц, но се повреди автобуса... Помагай!
- Е как да ти помогна?! Тука имам само една малка микровълнова...
26
Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването.
18
- А бе, вие евреите защо винаги отговаряте на въпроса с въпрос?
- Ти как искаш да ти отговаряме?
22
- Вие, евреите, сте големи търгаши! Ей го на, продадохте дори Исус за 30 сребърника!
- Еми, какво да ви кажа, значи най-много да е струвал 15...
16