Колежке, хайде да го направим...
- Колежке, хайде да го направим!
- Хайде!
След акта, лежат и пушат...
Тя казва:
- Само не разбрах как така изведнъж стана...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Женски очаквания:
- Правиш си секси фотосесия, милионер те взима за съпруга и те вади от лайната.
Реалност:
- Всякакви утайки ти пращат на лични селфи на члена си.
Мимето разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да добавят и..."леля"...
Най-важните неща в живота на човек му се случват когато е абсолютно гол. Раждането, първия с*кс, последната вноска по ипотеката!
Аз не си купувам с*кс играчки. Аз съм възрастен човек. Аз си купувам с*кс инструменти!
Моят мъж уважава мен и моето време. Затова свършва за 1 минута!
Истинските мъже познават два вида цветя: мушкато и бегония.
Червената шапчица пуши до Вълка в леглото:
- Ееех, как ме подведе ти с тия големи очи, уши, зъби... Как ме подведеее...!!!
Когато се запознавам с жена, първата ми работа е да я погледна в очите. Ако тя има очи, шансът ми е минимален.
- Мамо, аз как ти влязох в корема катo бях бебе? Да не си ме глътнала?
- Точно тоя път - не.
- Кажете ми название на съд за течности?
- П-п-резервоар!
- Почти така е, но без "п."
- Резерватив!?
- Лельо Цецке, лельо Цецке, Митко яде лайно!
- Митко, не яж много, след малко ше обедваме.
Питам я:
- Искаш ли да се любим?
А тя:
- Да-да...
Иди го разбери тоз български...
Опитният водопроводчик бай Марин, успя да убеди съседката си, че без монтираната видеокамера, душ кабината няма да работи...
Истинската любов е в малките жестове... Затова се казва “свирка”, а не “тромбон.”
Когато мъжа и предложи садо-мазо, тя прие. Не защото и харесваше, отдавна искаше да му тегли един бой.