Какво е заядливост? - Това е...
- Какво е заядливост?
- Това е на 31 декември в 23:59 да чукаш по стенета и да крещиш, че ти пречат да спиш!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Оказва се, че първи януари е най-късия ден - събуждаш се и вече е тъмно...
0
По телефона:
- Добър ден, Петя?
- Няма я. Аз съм нейната синеока, дългокрака сестра.
0
2015 година. Срещат се двама приятели:
- Представи си значи, вчера бях на кино и имаше две сцени, в които нямаше абсолютно никакви спец ефекти.
0
- Харесва ли ви Бърнард Шоу?
- Не знам... А по кой канал го дават?
0
Отива един на една опашка и пита:
- Извинете, кой е последен?
Хората се обърнали и му казали:
- Ти!!
1
- Скъпа, вкусна торта!
- Купих я от магазина.
- А сама може ли да направиш такава?
- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца, нито натриев глутамат, нито Е217, нито Е428.
0
Моисей:
- Господи, но десет заповеди са много! Нека да махнем някоя, например: "Не прелюбодействай!"
Господ:
- Моисей! Не се пазари!
- Защо! Къде пише - не се пазари??!?
1
- Петя, колко ти е талията?
- Това е личен въпрос!
- Кажи поне третата цифра...
0
- Татко, какво е това "сизифов труд"?
- Ех, сине, ще разбереш, като почнеш да се бръснеш!
0
Инструкция за смяна на акумулатор:
1. Откраднете на съседа акумулатора.
2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
0
- Виждал ли си же-пе катастрофа?
- Да, когато в тунела вместо момичето целунах баща й.
0
- Дойде ли Коледа?
- Не виждаш ли?! Свинското вече над десет лева...
0
- Какво може да е по-гадно от това да отхапеш от ябълката и да видиш червей?
- Да отхапеш от ябълката и да видиш половин червей!
0
На брега на реката седи рибар и лови риба (къпе червея). При него идва един местен жител и казва:
- Извинете, често ви виждам тук...
- Да, пет години вече идвам тук.
- Нима не знаете, че тук нямам никаква риба?
- Ами преди година - две почнаха да се появяват такива подозрения в мен...
0
- Защо беше в затвора?
- Заради подкуп.
- А защо така бързо те пуснаха?
- Заради подкуп.
0