Един дядо го съдят за изнасилване...
Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате х*я!
Касиерката с усмивка отговорила:
– Магазинът е на самообслужване, господине...
6
Двама ходят в пустинята чисто голи. Пясък, вятър, жега и мараня. По някое време единият се обадил:
- Брато, както сме чисто голи ще вземат да ни изгорят мъжките достойнства и ще станем после за смях! Аз ти предлагам - дай да направим нещо да си ги запазим! Ето примерно, аз ще го скрия моя в твоя задник на сянка, после ти ще скриеш твоя и така ще закърпим положението.
Речено-сторено. Тръгнали те, но след 100 метра предният се обадил:
- Пич, дай да се синхронизираме малко, защото така си е чисто еб*не!
5
На опашка пред магазин за дамска конфекция с намаление.
Някаква жена се опитва да пререди всички:
- Пуснете ме, моля... Бременна съм!
Друга лелка от опашката крещи:
- Като си бременна - покажи си корема! Иначе, снощи таковани сме всички на опашката!
6
– Жоре, коя е по-високата степен - „най" или „по?"
Жорето се замислил и рекъл:
– По.
– Е, как така?
– Ами, аз най-харесвам с*кса, обаче „по" ми се пие...
10
– Нищо не може да се сравни с най-страшната дума в ядрената физика – опааа...
– Чух, че и с презервативите било същото...
10
– Жоре, защо си толкова тъжен?
– Вчера ходих при простит*тка.
– И к'во?
– Върна ми 5 лева...
10
Вчера минах да оправя на комшийката радиото, а днес срещам нейния - с моите гащи се издокарал за работа, гадта му с гад!
7
Снощи забих една мацка и след с*кс тя ми вика:
– Виж, това беше просто с*кс. Без размяна на номера, без лигавщини! Връзка не търся!
И аз се разплаках, бате, а тя ми вика:
– Извинявай, слънце, не исках да те обидя!
– О, не, не! Не си ме обидила! Просто това беше най-хубавото нещо, което съм чувал...
16
Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане... Една минута... Така и се пада на оная кучка дето си замита боклука пред моята врата!
12
Грозновата девойка си татуирала на гърба Анжелина Джоли. От тогава я чук*т само на задна прашка.
9
Тя имаше толкова сексапилни устни, че вероятността да забременее беше нищожна.
12
Малкият Иванчо много обичал математиката. Един ден той събрал целия клас и после го извадил.
20
Мъж буди жена си в 2 през нощта и подава чаша вода с аналгин...
- Защо... Мен не ме боли глава...
Ония си сваля гащите и вика:
- Ох, падна ли ми!
21
Двама полово не ориентирани (швестери) мъже лежали един срещу друг в една вана и си подавали голям отходен екстремент, говорейки за обичта и любовта. Не щеш ли обаче влиза трети не орентиран, вижда ги и пита:
- А, какво правите бе момчета?
А те му казали:
- Ами къпем си плода на нашата любов - детето ни.
1
Производителите на презервативи не се нуждаят от никаква друга реклама, освен цената на обучението в частните училища, нали?
13