Днес чух едно момиче, пресичайки...
Днес чух едно момиче, пресичайки на пешеходната пътека, да се кара на светофара:
– Чакай де, на токчета съм!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни, какво представлява бедността.
- Ами... - обяснява аристократа.
- Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд...
7
Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!
11
Влизам в китайският магазин и викам:
- Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
- "Има! Тли лева. Две за четили лева!"
4
Джеймс Бонд умира и се запознава със Свети Петър.
- Аз съм Бонд! Джеймс Бонд!
- Аз па съм Петър! Свети Петър!
6
- Комши, какво правиш на покрива?
- Мажа антената със свинска мас, за да не хваща турските сериали...
20
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
25
Минчо - злият, в петък вечерта гледаше звездното небе. И на всяка падаща звезда си пожелаваше да падне още една. И до края на уикенда съсипа цялата Галактика.
8
- Добър ден, обаждаме се от Виваком. Бихте ли ни казали, какъв интернет ползвате и дали сте доволна от него? С цел подобряване на обслужването, разговорът ни ще бъде записан.
- На комшията интернета ползвам и съм много доволна!
17
С оглед на текущата ситуация в международен план, Прецедента ни е раздвоен... Не е лесно да си наведен прецедент...
1
Гаджето ме напусна, не съм му обръщала достатъчно внимание... или нещо такова. А бе оплакваше се нещо, но не слушах внимателно...
5
На морето съм, седя си на открито на масата в едно ресторантче. И като почна да вали, цели два часа ми трябваха да си довърша супата...
9
Запознах се с приятел на мой приятел, и го питам:
- Б'ро, пиеш ли?
- Не!
- А сено ядеш ли?
- Не?!?
- Ясно, значи не ставаш за компания - ни на хората, ни на животните...
12
В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно".
32
- Ооо, привет, Силвестър!
- Ама аз не съм...
- Помниш ли, че ми даде заем и сега искам да ти върна парите.
- Силвестър, да, да аз съм Силвестър!
3
Двама македонци си говорят:
- Суши ял ли си?
- Не, само с уста.
14